Agencia EGE

Preparanding

2011-06-29T02:44:00.000+02:00

Preparanding news news.

Multada una Iglesia por incumplir la Ley del Humo

2011-05-30T20:15:00.004+02:00

Sabido del efecto alucinógeno del incienso, todos los intoxicados han sido ingresados en Centros Especializados en tratamiento por drogas.

Decenas de personas resultaron la semana pasada intoxicados por humo intenso en una Iglesia integrada en la Comuna Bolivariana Jesuita: “Jamaica nos hará libres”, 6 km al Sur de Santiabrupta del Mar.

Se da la circunstancia de que algunos habían pedido al párroco “más caña”, a la vista de los “colocones”, y el mismo sacerdote daba las Homilías invocando a “San Bob Marley” con voz extremadamente risueña, según ha podido saber de fuentes solventes esta Agencia.

Ahora el Obispado se enfrenta a una multa de 300 Euros por no tener antecedentes por tráfico de estupefacientes, y solo delitos con menores, económicos y de trata de blancas de color.

Desde Santiabrupta, y para la Agencia EGE
Tosko Camionero del Oso

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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
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USA oferta a Japón, como en el pasado, radioactividad gratuita

2011-03-23T15:20:00.007+01:00

“Dejen de preocuparse” es el lema escogido por la Casa Blanca, ocupada por un simpático hombre de color, que no ha dudado en hacer ver a los japoneses, tan alemanes ellos, que “no necesitan instalar potenciales bombas atómicas en su país", pudiendo acceder de forma totalmente gratis (que no es poco), a los arsenales militares del Pentágono.

Así las cosas la bomba de Hiroshima hoy se hubiera convertido en una demanda, lo cual significaría, a la postre, que ya les gustaba en su D-día y no lo sabían porque era novedad...

Y con Nagasaki, más de lo mismo.

“Los japoneses probaron en su día la radioactividad y quedaron prendados de ella", 53 reactores concentrados en tan solo unas pocas centrales, así lo demuestran. Es como un grito desesperado bañado en éxtasis que pide desgarradora, pero placenteramente:
"¡Queremos más, y más, y mucho más…!”, ha dicho la portavoz Hitler-y Clíton

Desde la Casa de los que mandan, Y para la Agencia EGE

Américo Van Spúcio
(al ritmo de Enola Gay)

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Humu ecle

2011-02-27T15:54:00.000+01:00

Humus ecles

ANUNCIOS PARTICULARES

2011-01-27T15:17:00.002+01:00

VENDO 6 LITROS DE AGUA BENDITA.

CALIDAD SUPERIOR: 2 LITROS CATEDRALÍCIOS Y EL RESTO DE PARROQUIAS DE ALDEA (MEJOR AGUA Y CURA ARTESANO, BUENA PERSONA)

PARA ESPANTAR DEMONIOS, BRUJAS Y VAMPIROS, ATRAER ESPOSAS MALTRATADAS E HIJOS LIBIOS.

Y DE REGALO UNA VELA DE CEPILLO Y UNA RISTRA DE AJOS DE PLÁSTICO DE LOS CHINOS.

CONTACTAR CON ESTE BLOG, QUE SON DE LA "PEÑA".

Campaña de lucha contra la economía subacuática

2010-12-29T02:51:00.005+01:00

El Gobierno obligará a los perros lazarillo a darse de alta en el régimen de Autónomos.

Según ha podido saber esta Casa de fuentes de Sierra Nevada, el Gobierno a través del Ministerio de Trabajo y Desempleo, se encuentra elaborando una lista de caninos que pudieran estar sin cotizar por el trabajo que desempeñan.

El mayor fraude pudiera situarse en estos momentos en el colectivo de invidentes, donde en vez de contratar a un profesional visionario de Bolsa (por ejemplo), se encontrarían perjudicando la Economía Patriótica obligando a trabajar a “sin-papeles” de cuatro patas. Lo que incluye una falta en la Ley de Enjuiciamiento Criminal y en el Nuevo Código Penal donde se castiga a 30 segundos de cárcel por maltrato reiterado de animales (España es pionero en la defensa de los animales).

Estos mismos, según las citadas fuentes y manantiales solventes, estarían trabajando “tan solo por la comida”, lo que convertiría a sus Empresarios en situación de delito fiscal y contra la Ley de los Trabajadores infra-europeos.

Seguiremos informando sobre el particular

Parea la Agencia EGE,

Bellavista del Camino

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Rosa Díez se da un baño en el Reactor Principal de Garoña

2010-11-28T15:54:00.007+01:00

Lo hace, según dice, para demostrar que la energía nuclear no es mala

La número uno del partido Unión de la Pe y de la Ene, defiende la idea de “que los bocadillos de queso que llevan los niños a las escuelas, bien podían ser sustituidos por residuos radiactivos, sólidos, baratísimos y sin riesgo de escasez".

Para demostrar con hechos sus palabras, solicitó a la Junta de Accionistas Capitalistas de Garoña que la dejasen bañarse en el agua que refresca el Núcleo Principal del Reactor número Uno emulando al antiguo ministro franquista Don Manuel Fraga Iribarne.

Al grito de “Viva Berlusconi”, se zambulló sin más. Sin embargo preguntada al día siguiente (hoy), por los periodistas sobre un tercer seno en el centro de su pecho argumentó que se trataba de un “pequeño bulto que le estaba saliendo, nada de importancia", ratificó.

"Clara Petacci también tenía mucho de eso", y "murió en manos del pueblo que es malísimo y terco", agregó

Para la Agencia EGE

Armando de Paz Almundo

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Al Queda avisa a los chilenos

2010-10-07T15:12:00.004+02:00

Al Queda ha avisado a Chile hoy en un comunicado ampliamente difundido, que "para celebrar el salvamento de los más de treinta mineros chilenos", y como compensación por los mismos, ofrecerá a cambio "de estos cristianos occidentales, la vida de otros 33 civiles cristianos en cualquier parte del mundo".

"La luz de Mahoma que me ilumina con el resplandor de las bombas indiscriminadas, nos ayudará a todos los que matamos en su nombre, a obtener un mejor lugar en el paraíso de las vírgenes", exclamó el Profeta de la Guerra Santa.

"Yo como mano derecha, y el Mulá Omar también, seguiremos luchando hasta el exterminio amoroso de todos los infieles que no acepten lo que nosotros decimos".

Finaliza el comunicado diciendo: "Alá y YO, hablamos todos los días de eso, y le he recomendado que me haga caso". "Él sabe que las armas las tengo YO, el Sumo Intelecto Celestial, y sea como fuere, tendrá que obedecer".

En un esfuerzo por ofrecer más detalles, cosa inusual en la organización democrática y asamblearia que preside (todos se inmolan por igual, menos él, que dice ser el "Sendero Luminiscente"), ofreció también el detalle siguiente como añadido: "Al principio Alá solo me hablaba de amor. Entonces pusimos un corazón en todas las Kalasnikov, para hacer su voluntad.

Sea como fuere, con el tiempo conseguí convencerle que solo con grandes masacres en Supermercados y peregrinaciones alzaríamos su nombre. Un poco cabezón, al final me hizo caso".

Para la Agencia EGE,
María Escondida de Camino al Gurka

El Vaticano encarga 120.000 niños hinchables

2010-09-30T01:31:00.004+02:00

La medida surge poco después de acordarse una vez más que "los sacerdotes seguirán sin poder contraer matrimonio"

La gran demanda de infantes por parte de los Obispos católicos ha obligado hoy a la firma de latex Plazher ubicada en las afueras de Roma, y donde la Banca Vaticana-Ambrosiana tiene las segundas mayores acciones después de las de Inbra (armamento), a solicitar un cargamento considerable de "rubitos cariñosos - RUCA" como reza el embalaje. En total serán unos 120.000 pero fuentes independientes han informado hoy que "posiblemente esto no llegue ni para el aperitivo".

Preguntados por lo de los "RUCA", han desmentido que todos sean rubios de ojos verdes, estando en preparación según ellos unos cuantos cientos de "NECALEN" (negritos calentones), y otros menores con deficiencias físicas.

El citado muñeco posee una bolsa, siempre según dichas fuentes, que resulta lavable o intercambiable transcurrida la "descarga".

Una demanda que la Casa Plazher desestimó fue una partida propuesta por Irlandeses de aldeas pequeñas de interior, que habrían solicitado que al infante se le salieran los ojos con muelles en el momento de la "faena" mientras gritaban "beeeeeeee".

Por cierto... ¿adivinan ustedes por qué parte se hinchan?

Para la Agencia EGE

Macarena Nové Una

Un hombre destroza un Audi de 750.000 Euros por envidia

2010-07-29T21:53:00.007+02:00

No toleraba que el vecino hubiera comprado otro de igual color hasta que llegó con el hacha destructora hacia la matrícula. ¡Qué horror, incluso la había clonado!

J.G.L. ciudadano pacífico de Bombakistán donde los haya, creyó ver a finales de Julio que el "Maestro", funcionario del Estado y conocido así por su profesión de transmitir tradiciones a sus alumnos sin cuestionárselas, había comprado un monovolumen con volumen estéreo en su interior. Incluso un perrito que le ladraba, resultaba idéntico al que su sobrina le había traído como recuerdo de un familiar lejano de Néstor Majno en Ucrania.

Ni corto ni perezoso y con una fuerte consternación parecida a cuando pican los chifres varoniles al comenzar a "brotar", se armó de un gigantesco hacha que a duras penas había conseguido pasar en El Prat sino hubiera dicho que se trataba de un recuerdo importantísimo de sus contemporáneos en la batalla insurreccional de Kronstadt contra Lenín, y que la pensaba donar a la Fundación de Don Luis Aznar para colgarla en una de sus Asesorías de prospección petrolífera, la emprendió contra el indefenso "monstruo" hasta que consiguió dejarlo reducido a chatarra.

Es de especial mención que a continuación el "subsodicho" prendió fuego al automóvil muriendo el afable chucho en su interior.

Cuentan los vecinos (y vecinas), que justo en el momento cuando mas se desternillaba de risa, giró en movimiento trasladatorio hacia el frente del automóvil apercibiéndose que ¡hasta le había copiado la matrícula!

En estos momentos se recupera en el siquiátrico-cárcel de Vijmha, pues le fue retirado el pasaporte, la mujer sirve en un Bar de Copas en la Carretera a Crimea Sur, las Letras de su propio coche las tendrán que pagar como matrimonio de por vida, el perro ya no existe, y cuentan que un monje novicio budista con los labios pintados le visita dos veces por semana "por si se puede aprovechar algo de su cuerpo con vistas a la re-encarnación"...

La denuncia por muerte del can, eso sí, se la han retirado porque en España es tradición sana hacer "cosas" a los animales. Siempre se han hecho, dice la sentencia del "Cuatro" de Cerdanyola, que lo preside un cazador amigo de Juan Carlos, el otro…

Para la Agencia EGE
Verina Kaskalaya

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Una vaca hambrienta devora a un ciudadano hindú

2010-06-29T01:35:00.000+02:00

La noticia aun es confusa, pero se sabe que su cuidador solo le daba leche

"Una tragedia familiar sin precedentes", así lo ha calificado el Comendador del Estado Federal de Cochinojab, de solo 15 habitantes, que ahora pierde uno de ellos.

Al parecer dejó de ser vegetariana desde que Majuk Abeb Julhib "inventó" un sistema por medio del cual según ordeñaba la vaca, y a través de una manguera obligaba al animal a auto-alimentarse.

Advertido con anterioridad por el Jefe de la Policía, que era a la vez hermano del cuñado de la sobrina del fallecido, él habría respondido: "lo estoy consiguiendo", este sistema está siendo una revolución mundial que quitará el hambre a media humanidad, hasta los humanos lo podrán hacer".

Se sabe también que en un tiempo el desgraciado animal fue inducido a comer quesitos de “La Vaca que Ríe”, en plena crisis de las llamadas vacas locas, por idea de un británico seguidor del Mancher United que estaba de turista accidental.

Según algunas investigaciones se descarta categóricamente que los laboratorios Monsanto estén por detrás de su muerte.

Al parecer el hombre era ateo militante, en un país en que una parte de la población considera a las vacas de cuatro patas como de la familia.

Lo que sí se confirma es que hasta el momento no ha sido detenida. Algunas fuentes anónimas nos indican que en la Comisaría solo dan a los presos y presas preventivas bocadillos de queso…

Para la Agencia EGE

Morena Vente Alsurko

La Conferencia Episcopal Española actualiza sus precios y condiciones

2010-05-31T16:22:00.000+02:00

Las novedades en realidad son pocas, si no fuera por la sorpresa que algunos han manifestado en relación al tema de las Misas de Difuntos.

Así las cosas, y para hacerlo más entendible, se "empujará el espíritu del difunto" en los llamados "Cabo de Años" por tramos....

Alguien pudiera pensar aquí que se trata de algo parecido al carné por puntos, pero no, nada de eso...

En realidad se empujará al fallecido a golpe de talonario, es decir que de acuerdo a las estaciones por las cuales tienen que pasar para llegar al cielo, los familiares decidirán desde una Tabla de Precios establecida al efecto, el lugar donde lo quieren dejar por ese año, así como los Apeaderos que le faltan. Hay que decir que en caso de fallecimiento de los familares, se procedería a expropiar todas sus pertenencias, perros y gatos incluidos.

Las Asociaciones para la Reforma Simple de la Iglesia Católica Romana que incluye a una de las corrientes más importante de dicha Iglesia, "Las esclavas de lo 39 cuchillos y las 17 llagas sangrantes",. así como otra nada despreciable "Siervas masocas para la santificación de los rasguños producidos por la bendita lanza, la vinagre y el cuarto clavo", ya han manifestado su posición en contra.: "al ritmo que va la vida con el encarecimiento de las Hostias (que además son de trigo transgénico), y teniendo en cuenta que los viajes en avión del total mundial representan un 33,33% por parte de la congregación mundial católica, se deberían de sumar más estaciones, pero haciéndolo todo en un solo pago al principio".

Su propuesta se resume en 38 años de Misas pagaderas el primer día, más el día de las Exequias, más el canon de "vía de estacionamiento" en destino, con lo cual resultaría en una situación más práctica para todos, las familias de los difuntos los que más.

Mucho nos tememos que las ventas vaticanas a plazos se puedan ver perjudicadas, o tal vez suprimidas, si no prospera la citada nueva normativa de obligado cumplimiento.

Para la Agencia EGE

Ascensión del Monte

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Un médico descubre que Carmen Sevilla murió hace casi 20 años

2010-04-30T01:10:00.000+02:00

Tras una inspección médica rutinaria que se celebró antes de la entrada al plató de TV un equipo médico descubre que la afamada no tenía pulso ni temperatura.

Paralelamente la Asociación Internacional para el Estudio de Momias y Zombies (IANDA-YA, por sus siglas en malayo), con Sede en Londres y representación en Madrid, afirmó que ya en el año 2003 un Inspector de la Agencia Tributaria había detectado en un Chalet abandonado de su propiedad "restos" de un antiguo libro ritual en latín y sánscrito por medio del cual se hacían pactos con Satanás para "vivir eternamente".

La reacción más inmediata ha sido la intervención de los Servicios Secretos Españoles que han conducido a la antigua "novia de Franco" a un lugar desconocido mientras crecen los rumores.

La citada Asociación había puesto en alerta con escaso suceso hace más de 5 años a "determinadas Instancias" de que había pruebas de que personalidades importantes como Manuel Fraga Iribarne, Sara Montiel, Michael Jackson, y otros, hubieran frecuentado los mismos ritos en el citado Chalet ahora precintado por Orden Gubernativa. También dicen poseer un lista bastante extensa de personajes que aparentemente vivos participan en la vida pública de este país cuando en realidad abandonaron "sus cuerpos físicos hace años encarnándose en criaturas jóvenes", aseguraron.

Personajes como Micke Jagger y Rafael se habrían puesto en Contacto con la citada asociación ayer mismo, según nuestras fuentes, y al parecer para interesarse por este tema "tan fascinante", afirmaron.

Hoy mismo IANDA-YA prometió a los medios periodísticos presentes, que en breve informarían de algunos presentadores de "Cine de Barrio", y otros programas, que afirman "hace tiempo que han muerto".

Para la Agencia EGE
Well I´m Back Baby
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1 comentario - Roman Vaji Nadelle dijo...

Tío, eres un crak, y me congratula, que haya gente como tú, por el mundo. Aunque tengo que decirte que creo que, la noticia es totalmente cierta. De hecho, he oído, que Jose Marí, el ex-presi, justo después de dejar la Moncloa, fué visto entrando de incognito en esa "regeneradora" mansión, de ahí, su extensa melena y sus abdominales tipo tableta de chocolate. También se dice que necesita los organos de ZP, para que su "regeneración centrista" concluya de manera exitosa. Espero sea un bulo, pero en los tiempos que corren...UN SALUDO.

12 de mayo de 2010 15:32

Nueva Pasión viviente con el "paso" de la Inmaculada Concepción

2010-03-30T15:25:00.000+02:00

Este año los braceros del nuevo "paso" de la Semana Santa de Florinda del Río en la provincia de Sevilla, soportarán el peso de "Wanda", la prostituta travesti más conocida de la "movida" nocturna. Encarna el papel de la Virgen María.

En palabras del Señor Alcalde: "Hay que apostar por la modernidad y por el turismo. Tenemos las plazas hoteleras al 90%. Nadie quiere perderse esta expresión de fe".

Nosotros tenemos que confesar que lo de "fe" se referirá al éxtasis imposible de un sueño impuro. Algo que llena las Arcas católicas, y no solo, pero que fuera del aspecto económico resulta un tanto desconcertante.

Sería previsible que en el remoto caso que Jesucristo se presentase de sorpresa haría una batida parecida a la expulsión amorosa de los profanos del Templo ("la casa de mi Padre..." como exclamó).

Lo peor del tema es que en Sevilla capital la cofradía de El Santo Oficio feminista, prepara un Paso semejante, también "viviente", pero llamado Sodoma y Gomorra...¿qué nos quedará por ver con estos gays en acción? ¿Aumentará el turismo? ¡Seguro que sí!

"Se habían vaciado las iglesias, bien pues vamos a llenarlas de nuevo", ha expresado el Señor Obispo, que todos los años lleva el fajín de Queipo de Llano en la procesión del Jueves Santo.

Un comentario que nos llamó poderosamente la atención fue la de un caballero que calmamente propuso: "¿...y si echamos a los católicos a los leones y cobramos la entrada?"

Todo está consumado...

Gloria de Dios,
para la Agencia EGE.
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ETA recibe el Premio Nacional de Economía

2010-02-28T21:12:00.000+01:00

Gracias a su inacabable fuente de zulos, el Cementerio Nuclear no será necesario

Se acabó el pegarse “a lo RUMASA” en los Ayuntamientos. En una iniciativa conjunta de todos los Partidos Políticos se dio por aprobado hoy en Sesión Extraordinaria celebrada en uno de los Salones del Congreso de los Diputados el re-aprovechamiento de estos recintos ejemplo de impermeabilización.

Por su parte la Ministra de Economía acompañada por los “bourbons franceses”, (a saber, Rey Italiano, la Griega, el Príncipe de las Asturias, y “Esa” que han estado previamente firmando el protocolo del “emigrante extranjero”), han impuesto la Medalla al mérito económico que todos los años celebra este Organismo oficial. a la organización benefactora ETA. A partir de ahora más 4.200 millones de Euros serán ahorrados a las Arcas del Estado. Es decir, al dinero de ellos.

En un acto simple, pero con la alfombra del hacha y la serpiente, han caminado con paso solemne, aunque debido a la falta de un interlocutor válido la Insignia que distingue este Acto, ha sido colgada del pecho de un gudari momificado encontrado hace 20 años en unas excavaciones en Lekeitio.

En la Calle esperaban a sus Majestades y Altezas 300 descendientes de esta Casa Real tan prolija en nacimientos que nadie de ellos paga ni alimenta. Una mujer de aproximadamente 50 años fue detenida por increpar a los monarcas diciendo: “os reproducís como las ratas, dentro de unos años ¿quién podrá soportar tanta boca?”. Ha sido puesta a disposición judicial por usar la libertad de expresión, lo cual está muy mal.

Se desconoce si el premio en metálico que acompaña, será entregado o no, porque salir de la cárcel rico, parece más que propio del apetito desmedido de Don Luis Roldán (el corto), que de una persona en su sano juicio, sea descerebrado, o no.

Para la Agencia EGE

Barrachana Arrizabalaga Aguirrebelsuagomezkorta

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Un borracho multado por la SGAE por cantar el "Chelito Lindo"

2010-01-31T16:19:00.000+01:00

Un hombre en estado de embriaguez que se encontraba tarareando "Chelito Lindo" junto a la playa, fue abordado por la SGAE y condenado a pagar 87,00 Euros, impuestos incluidos

Junto al famoso Malecón de Gijón, mientras orinaba cantando, un hombre "bebido" fue interpelado por un vigilante de los 29.732 que la SGAE tiene solo en el centro de la villa gijonesa, y condenado a pagar un "canon" que le impedirá seguir bebiendo, lo que al final resultará "por su propio bien", según manifestó el agente que vestía de paisano.

Fuentes de la Guardia Civil manifestaron que esa misma noche un detenido por robo con fuerza e intimidación se negó a "cantar" quien era su cómplice, por miedo al citado canon.

Mientras tanto el pánico se ha apoderado de la ciudad, amaneciendo el Sábado por la mañana con todos los portales y ventanas cerradas, los autobuses no circulaban, mientras que apenas había transeúntes con la cara tapada con pasamontañas; y también nosotros no tuvimos un solo lugar abierto para desayunar.

Las estaciones del tren se encontraban al cierre de esta noticia bajo mínimos, y los quioscos escondían El Jueves con El País cada vez que se oía a alguien aproximarse.

Algunos coches habían pintado los cristales de negro esa noche con el fin de que nadie verificase si tenía aparato de radio. Al parecer algún dueño mas atrevido arrancó literalmente su antena.

Los edificios más céntricos y algunos chalés aparecían por la mañana temprano con gigantescas lonas negras ocultado sus respectivos tejados...

Seguiremos informando desde un reproductor disfrazado de "donuts".

Desde algún sitio de Asturias,

Ángel Noche

REDACCIÓN: DR. LOBO BELTZA

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El nuevo Presidente Europeo, con su: "y ahora... ¡A por Europa!" provoca pánico y exilio masivo para Canadá y otros países, así como muchos suicidios

2009-12-30T16:09:00.000+01:00

Decenas de ciudades como Copenhague, Colonia, Roma, Rotterdam y Edimburgo, refugian a sus ciudadanos en Estadios de Fútbol y Grandes Albergues esperando las colas para ser atendidos en Embajadas extranjeras

Además de este lógico caos, personas sin rumbo y solo con lo puesto, deambulan por las calles de cientos de ciudades menores sin saber a donde dirigirse.

Lo más trágico se ha producido en una gasolinera a las afueras de Helsinki, donde un hombre ha incendiado la misma después de maniatar y sodomizar a 69 camioneros que se encontraban durmiendo a las 4 de la madrugada en el interior de sus vehículos, y que han fallecido (algunos previamente al incendio, por asfisia del fornido atacante).

Doce niños de un colegio adventista de Bruselas se han suicidado tirándose de un puente situado a más de 24 metros sobre las rocas entre dos cordilleras, al grito de "todo se ha cumplido..."

Por si esto fuera poco, hombres armados disparan indiscriminadamente desde vehículos en marcha por la práctica totalidad de Autopistas en Suecia, Escocia, Irlanda y casos aislados en Luxemburgo.

El Ejército, que se ha echado a las calles para contener esta situación apocalíptica en Atenas y otras ciudades de Grecia, afirma que pedirá ayuda a los Guardias de la Revolución Iraníes.

El presidente ruso Putin y su señora Putina, plantean a la Casa Blanca "si no sería conveniente destruir Europa con Bombas de Neutrones, siempre que les permitan volar también Chechenia entera", han dicho.

Mientras tanto el principal partido de la oposición de aquí manifiesta: "todo esto no hubiera ocurrido de haber acabado con las pensiones, la subida de salarios, las ayudas sociales, y se hubiera aplicado el despido libre previo a la contratación, es decir con carácter retroactivo desde los 18 años". También dice que "ya lo habían advertido".

En este momento se teme por la rotura de un Pantano en Itoiz en el País Vasco, una vez que el grito de los vecinos haya provocado un corrimiento de tierras en una zona claramente inestable como se sabía. También permanece activo un gigantesco incendio, provocado al parecer, que consume Turquía y que se ha llevado por delante ciudades enteras como Estambul, ante los aplausos kurdos y armenios.

También en lugares distantes como Israel, nos comunican el sepelio del Mar Muerto.

Seguiremos informando de esta catástrofe humana que sigue en aumento a medida que pasan las horas.

Para la Agencia EGE, equipo compuesto por: Marciano Luna, Sol Llamas, Venus Cuadrado, y Estrella Torres (ex-mujer de Bin Laden)

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Nace después de 30 años, el primer castellanoleonés

2009-11-29T22:19:00.000+01:00

El feto que no fue muy bien sucedido presenta malformaciones genéticas importantes fruto de la improvisación

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Más de 30 años han pasado desde la Restauración de la Democracia que nos da. Que nos da la libertad de hacer. De hacer lo que nos dejen, así está mejor.

Es tiempo de alegrarnos por el avance de nuestra Constitución cuyos Artículos se resumen ya en uno solo, y es el derecho al pataleo. Y en eso de la reforma andamos, porque hay quién le parece que se debería de añadir lo de “no patalear muy alto, ni en público”, pero en fin, tampoco vamos a recortar más la cosa. Y mas que nada para que no se quede solo en las Tapas el librito famoso y nos venga de nuevo la República con aquellos cochinos rojos asesinos, que comían niños y tenían rabo y cuernos y ni siquiera sabían morir con una sonrisa…

En medio de todo este marasmo de desaciertos venía a alegrarnos la vida algo que no pudo ser, y nos referimos al primer ser humano nacido en “cautividad” (ya había nacido una oveja también mal sucedida que aquí también mostramos su foto), y fruto de una mutación genética inducida con partes proporcionales de las Provincias que componen Castilla y León. El experimento, todo hay que decirlo llevaba años en Laboratorio.

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Remontándonos a sus inicios podemos informar que se trata en origen de un espermatozoide base (donado anónimamente por un nómada aficionado al senderismo paralelo. Aprovechando que el Pisuerga pasa por allí), y hacia el cual se fueron dirigiendo “informaciones” de ADN de otros bichitos de estos del resto de provincias, incluida la castellana de El Bierzo…

Pero no nos extenderemos más con este asunto, visto que por el momento y hasta hallar avances significativos en un futuro próximo ha sido un rotundo fracaso. Aunque ya hay nuevos donantes, concretamente tres anónimos, uno del PSOE, otro del PP y otro de IU, diputados que no quieren perder su pequeño sueldo mileurista en la Cortes, que es donde se “corta el bacalao” para consumo ajeno.

Para muestra la fotografía Ut Supra.

Como decimos, esperemos tiempos mejores, porque la Biotécnica y otras tecnologías han avanzado mucho. En el “Top-Ten” por ejemplo tenemos el alargamiento de clítoris hasta lograr un pene mas bien gigante. Con ese sueño nos quedamos, y otra vez será. ¡Ánimo valientes!

Para la Agencia EGE
Vaenesa y Yallega
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Orden severa de alejamiento para un varón por acosar a una oveja

2009-10-31T03:14:00.000+01:00

La misma se establece por dependencia seria del sexo, por parte del hombre, aunque las grabaciones de la policía demuestran una "incontinencia salvaje" por parte de la requirente.

Un caso mas que viene a polarizar la ya maltrecha opinión pública obligada por las circunstancias a hacer horas extraordinarias, en ese agotador y residual ejercicio democrático.

Los hechos se produjeron al parecer durante casi 3 años seguidos, entre otras cosas porque las grabaciones desaparecían misteriosamente una y otra vez.

Al buscarlas el Juez entre los Videos de accidentes de Youtube (seres humanos decapitados, accidentes mortales, palizas a discapacitados y otros aderezados con risas y hamburguesas del respetable -que ya viene de los toros...- todo hay que decirlo), y no ser posible su localización se contrató a la "Brigada Eunuco", es decir policías "sin", como el primer vermouth que salió a la venta.

A raíz de este cambio brusco, y gracias a la colaboración del Matadero Municipal de Sequinos del Vino que tenía identificada a la interfecta 24313, también conocida por "Madonna" por sus rosados labios, se concluyó felizmente esta investigación que acabó con un "divorcio" un tanto rocambolesco como se puede apreciar.

Amado Juan y Javier de Armada y Montemayor, un empleado argentino del Matadero Municipal que no quiso dar su nombre, comunicó a esta Agencia que "le extrañaba enormemente que la "chica" tuviera siempre la misma edad, no pudiendo así ser sacrificada una y otra vez por ser menor de edad"

Por su parte el hombre ahora expedientado con esta Orden de Alejamiento Forzoso declaró a este medio que "lo que tiene el "plateao" es celos por haberle robado la novia".

En fin, que aquí como se tire de la manta, hasta tiene conexión con el Levante mediterránico. Y en cualquier caso es muy seguro que esto no acabe ni aquí, ni tan deprisa.

Para la Agencia EGE
Esperanza Vana
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)

ANUNCIO - SE NECESITA SINDICALISTA - ANUNCIO

2009-09-30T09:38:00.000+02:00

Con mano dura para los currelas

Se necesita Sindicalista Profesional. Buena remuneración. Una parte en negro. Tendrá que poner de su parte las plumas ó bolígrafos para estar dispuesto a cualquier hora para firmar todo lo que le pidan. Y sea quién fuere.

No hace falta saber leer. Por el contrario, si es analfabeto mejor.
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El Congreso Internacional Demócrata finaliza sus trabajos

2009-08-30T16:25:00.001+02:00

El evento al que acudieron representantes de todos los Partidos Políticos, dictaminan y cimientan su proyecto futuro, tanto europeo como mundial

Una vez hecho balance de los acontecimientos destacaremos algunos de los aspectos fundamentales que marcarán su actuación futura. Recordamos también que estos acuerdos fueron tomados por aclamación.

Así tenemos en el campo de los "Análisis y Definiciones":

a) La Democracia se fundamenta en el hecho de que la masa ha sido, es, y será idiota, por lo que necesita ser gobernada y dictada por la Clase Aristo-Democrática.

b) El sistema de "voto libre" no se corresponde con los avances en materia social por lo cual todo aquel que no vote será sancionado de acuerdo a las Leyes que dictemos en el futuro.

c) Todo aquel que no sea demócrata, es y será un delincuente a perseguir por la Ley.

d) Se instalarán Cámaras para filmar a la población para defenderla de sí misma.

e) La democracia no es progresiva, sino que es un producto acabado que se rige por lo que nosotros digamos.

f) Todo ciudadano que desee colaborar con la democracia "PLURAL, UNIDIRECCIONAL, TRADICIONAL Y AVANZADA" (en adelante PUTA), deberá introducir obligatoriamente su voto en las urnas que nosotros controlamos limpiamente al efecto, con el fin de que no haya fraude del electorado.

g) Las únicas verdades son las que nosotros decimos y los "mass media" reproducen. Todo lo que la Radio no diga, la TV ó la Prensa, será considerado "enaltecimiento del terrorismo", y juzgado al efecto de acuerdo a nuestra Jurisprudencia.

h) Los militares demócratas que en el cumplimiento de su deber provoquen incendios en los alrededores de los Ayuntamientos (y visto que es una práctica anual muy frecuente y amplia en Hectáreas), deberán de dirigirse directamente a los Gobiernos, y nunca a los Alcaldes respectivos. También se les conminan a no desternillarse de risa en las Ruedas de Prensa, que por otro lado se restringen. Si esto ocurriese, ó se celebrasen Comidas Conmemorativas y cuentos de chistes sobre familias bombardeadas en Afganistán, destrozo de locales por parte de los nazis, acuchillamientos, u otros actos patrióticos, deberán de hacerlo en Restaurantes apropiados y apartados. Los chistes sobre "A la cabeza", "Osas preñadas abatidas" y similares están proscritos por las Casas Reales de Europa y buena parte del mundo, por lo que deberá ser tenido en cuenta por los asistentes.

i) Ningún miembro de los diferentes Cuerpos Anti-disturbios, así como otros miembros equiparados del Eje del Bien, estará autorizado para disolver Huelgas Patronales. Solo obreras, que son del Eje del Mal.

j) Los Agentes de la DGT incrementarán las Sanciones para compensar los efectos de la Crisis en las Clases Altas.

k) A partir de este momento y a nivel global la Ley y la Justicia serán una sola cosa.

l) Se invita a la finalización del Acto a una Misa Católica promovida por el Círculo Internacional Joseantoniano-Pinochetista y que será realizada por el Obispo Giovanni Berlusconi, ex-miembro de las SS y amigo personal de la misma organización que Benedicto XVI (Está prohibido realizar fotografías a la becarias del coro que tengan el carmín corrido). Transcurrida la Misa no habrá control de alcoholemia en los alrededores por expreso deseo de la Conferencia Episcopal en SACRAE PETITORIA a la DGT que ha sido aprobada, dado que la Sangre de Jesucristo es pura porque él bebía muy poco.

FINAL: La Constitución será objeto de Reforma, pues en este momento no se cumple en ninguno de sus campos. Así el Artículo 1 rezará así:

1.- Todo ciudadano tiene el derecho inalienable al pataleo.
a) No se deberá patalear muy alto.
b) No se deberá patalear en público.
(Los costes en Imprenta serán añadidos a los impuestos generales de forma que no se note mucho, y siempre observando el bien público.)

Una vez finalizado este Acto tan importante se está procediendo al concurso "Dígaselo con Ostras", por lo cual el Demócrata que más Ostras consiga comer mientras pronuncia la palabra sagrada DEMOCRACIA, será el vencedor simbólico. Si su traje demócrata de alpaca fina resultara dañado por el aceite ó los flujos de esta especialidad gastronómica, será compensado con dos trajes más con cargo a los Presupuestos Generales del Estado.

Desde Hamburgo, Micaela Bahamonde
Para la Agencia EGE.
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Los protectores de titanio para el pene, que usan los suicidas islamistas, se fabrican en USA

2009-07-31T20:10:00.000+02:00

Los seguidores de Al Qaida y organizaciones similares, no se imaginan entrar en el paraíso sin un miembro tan sumamente importante

En efecto, recientes investigaciones por parte de Agencias independientes como la nuestra, señalan a un famoso Consorcio estadounidense, Peacewithbombs and Co. , subvencionada por la Black House (antigua Casa Blanca), como la exportadora de los llamados "hard condoms", o lo que es lo mismo: condones duros.

Resulta cuando menos paradójico comprobar, como los contribuyentes americanos pagan sin saberlo, para ese último beneficio de los espíritus celestiales.

Una prueba más de que guerra y comercio pueden, como decía François Mitterrand, vivir en perfecta cohabitación.

No olvide por último, que si usted vive en una zona de conflicto, debe de echar cuerpo a tierra en caso de oir una fuerte explosión: Un pene revestido de metal muy resistente a más de 450 km por hora, podría venir en busca de su cabeza, de su culo, ó de su vida...

Corresponsal en Irak para la Agencia EGE:

Argelina Medina "del Faro de Alejandría"
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Legajos enteros de los Servicios Secretos aparecen en varios cubos de basuras de Madrid

2009-06-30T01:05:00.000+02:00

Uno de los citados paquetes de documentación, al cual ha tenido acceso esta Agencia, desvela que el Mapa Autonómico fue confeccionado después de varias partidas de juego a "los chinos"

En efecto, una lectura relajada de todos estos documentos ahora desclasificados por error de manipulación, según creemos nosotros, destapa y arroja luz sobre uno de los temas más controvertidos de la historia moderna de este país.

Así las cosas, en uno de los escritos a lápiz, pero de muy buena caligrafía que pudiese ser incluso de Rodolfo Martín Villa, según nos confirman al menos 4 grafólogos, dice textualmente: "Finalmente Santander, que no aparecía por lugar alguno, se lo había introducido JotaCé (?) en la manga del jersey en un intento de hacer trampa, pero estando este ligeramente remangado, la tarjetita cayó al suelo y fue recuperada muchísimo tiempo más tarde. Estando ya cerrado el Mapa de "Castilla la Vieja", quedó al margen. Y lo que es peor, también sucedió lo mismo con Rioja, Murcia y con el antiguo Reino de León"...Y más adelante podemos leer en otro folio: "Nadie se ponía de acuerdo porque aquello era un orgía de alcohol, música de Frank Sinatra, Rafael, Julio Iglesias y Manolo Escobar, y tampoco nadie tenía más interés en la Geografía de este país, que en el Travesti que tenía al lado".

Se da la circunstancia de que al parecer, uno de estos se paseaba por la sala a media luz con una etiqueta pegada al culo que decía "La Mancha", sin que quede claro si esta era una de las piezas del "puzzle", un intento de ocultar un pellizco lujurioso, ó una "cruz" personal de conciencia.

Cuando fue sancionado por el Rey (que curiosamente ese mismo día venía junto con el Falangista, hijo y nieto de falangistas, Don José María Aznar, de realizar una docenas de catas de caldos de la Ribera del Duero, y que aun era un desconocido fuera del ambiente vinatero y de las Multinacionales petrolíferas), y refrendado legalmente, ya poco le importaba a nadie por lo que se ve. Y por otra parte a un pueblo, cuyo periódico que más lee es el diario "Marca", poco le podía interesar.

Resulta curioso al menos, que esta vez tanto el CNI (nombre actual), como el propio pueblo, solo estaban interesados en la altura de los acontecimientos en jugar a la lotería, poder pagar el Abono de Temporada Futbolística, la subida del tinto, el sueldo de bracero en la Semana Santa y el resultado de las Acciones de Telefónica, como buenos cristianos, padres de familia y obreros ejemplares.

Y esta história, por lo que se percibe, quedó toda en familia. Es posible que esta sea la explicación a tanto desafuero..., y mientras tanto seguiremos descifrando si fue el alcohol, o "el mus", o los "chinos", el causante de otras aberraciones como el hecho de que el Mapa franquista que utilizaron incluía "¡el condado de Portugal!", al cual por error (?) le convirtieron en Autonomía hasta que el "intelectual" y ex-miembro frustrado del Somatén, Camilio José Cela, les advirtió de su error.

Seguiremos informando

Desde la Autonomía de Madrid -la verdadera- y para la Agencia EGE,
Dolores Fuertes de Cabeza
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La Policía Antidisturbios disuelve una asamblea ilegal de la CEOE-OE

2009-05-29T21:09:00.000+02:00

Estos provocadores de siempre, arrojaron contra las Fuerzas del Orden toda clase de objetos, que provocaron más de 975.000 agentes heridos. Por su parte las Fuerzas Obreras Socialistas detuvieron a varios de estos vándalos, algunos conocidos y fichados por anteriores delitos

Según noticias recogidas por fuentes fiables de esta Casa, se preparaban en el momento del Comicio ilegal a imprimir octavillas con la Huelga de una Empresa de Asturias (Cierre Patronal).

Los detenidos son: Iñaki Artearrizabalaga Agirregomezkorta (se puede ver solo por el nombre tan retorcido que es un delincuente). Atiende por el Álias de “Débitos” y también de “El Morros”.

Gaspar M. Miel conocido por el “Tocomotxo”

Xavier L. Monterrey, álias “Txorizo”. También "El Audis".

Aljer Alkibir Boom, álias “El Jordano”

Kaín Rufian Montefiori, álias “Terrorista”

Július Maber, álias el “Bankero” y “Tesorero”. También “Alí Baba”

Manuel Amor, álias “Casti” y "Play Boy"

De este último ha sido arrestada su propiedad: Alicia País de las M. conocida con el apodo de “La Pantera Negra”.

Confundido con otro de los fugados, y por su parecido en perfil fue también detenido un perro, que posteriormente y al descubrirse el error fue puesto en libertad sin fianza.

Todos ellos han sido puestos en libertad con cargos de Atentado a la Autoridad, Terrorismo Económico, Fraude Fiscal, posesión de armas de caza mayor (mayor que elefantes, se decía), así como de conexiones con la Extrema Derecha y la Casa Real.

En referencia a esta última nos acaban de notificar que se trata de la Casa Real Húngara.

Desde La Madera, Madrid, y para la Agencia EGE

Jesús Coronado Rey

¿CREES EN LA LEY? ¿CREES QUE ESTA NOTICIA ES CIERTA?. PERDONA, PERO…¿TU QUÉ TE INYECTAS… FLUIDO DE TELE-5 SIN ESTERILIZAR, O QUÉ…?

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La Duquesa de Alba se vuelve a casar

2009-04-28T23:12:00.000+02:00

El pobre "afortunado" fue en su día José de la Kosa, primer niño nacido tras las campanadas del 1997

La felicidad no tiene fronteras. El muy venerado profeta Mahomed se casó también con una "mujer" de 7 años, entre otras esposas, aunque algunos estudiosos de El Corán admiten que pudo ser algo mayor.

Para la realización de esta boda que será por todo lo alto, a la cual ha tenido acceso la Agencia EGE, la Duquesa, Hija Predilecta de Andalucía y Medalla al Mérito del Trabajo (por herniarse a currar, como Chávez, el que se la dió, entendemos), se ha sometido en estos días a un leve estiramiento de piel.

No es novedad que ya no puede ejercitar mucho más esta técnica, concretamente tras detectarse un pequeño agujero ó hendidura en el cuello.

Y que se trataba al parecer, del ombligo ya.

En el baile está previsto que Cayetana haga una demostración de Strong Break Dance de espaldas al suelo, subida por la pared dos metros y curvatura para caer de pies.

¡Uffff!, que no sea nada cariño...

Noticia de avance de nuestro corresponsal, Marcelino Iluminado

Agencia EGE en Sevilla.

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Arqueólogos Bíblicos descubren que Jesus de Nazaret murió guillotinado

2009-03-31T02:25:00.000+02:00

El Vaticano ya ha cursado sendos despachos para hacer sustituciones "de extrema urgencia"

A la espera de una nueva Encíclica, y por medio de estos Despachos de Vicaría elaborados con carácter urgente se suprime el culto a la cruz.

Teniendo en cuenta que de lo que en realidad se trata es de sustituir la adoración de un método de tortura (cruz), por otro más "acorde con los descubrimientos científicos", los cristianos que lo deseen llevarán a partir de ahora una guillotina colgada en el pecho.

Todas las Iglesias Católicas Romanas a lo largo y ancho del mundo sustituirán progresivamente los Crucifijos por Guillotinas. Igualmente la adoración a los clavos que sujetaron a Cristo se trasladarán a la adoración de la "Santa Lámina".

Preguntado el portavoz del Santo Pontífice sobre otras iglesias que sostienen cruces dobles como la Ortodoxa señaló: "ellos lo van a tener peor, tendrán que colgar dos guillotinas en su pecho".

Y la primera pregunta -obligada- que surge es la siguiente: ¿En caso de que Jesus hubiera muerto de unos disparos, se venerarían y serían objeto de adoración las balas en lugar de los clavos y la pistola en lugar de la guillotina ó la cruz?

El mundo entero parece haberse quedado sin respuesta...

Sin duda es uno de los mayores acontecimientos de este siglo.

Desde la Ciudad del Vaticano y para la Agencia AGE

Ángel de Dios Segundo

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La SGAE se rompe en dos. Una parte expulsa a la otra y bi-cerveza

2009-02-27T21:35:00.000+01:00

El Sector más conservador de la Sociedad General de Automovilistas Europedos, más conocido por sus siglas S.G.A.E. en reunión celebrada ayer en Madriz decidió rebajar del 7% a 4% el porcentaje que paga de cuanto recibe, a sus "toca-flautas". Una parte considerable de los asistentes con derecho a voto impidió el libre desarrollo del comicio.

Bajo los gritos altos de "Aquí no hay quién viva" y a favor de aumentar las tasas para los conocidos vírgenes redondos con agujero, así como de hacerlas extensivas a las ruedas de los Camiones, OVNIS, tortillas españolas, platos, cazuelas, vasos, glorietas, pensativos activos caseros, coronillas sacerdotales, Hostias, Rosetones de Catedral, Circulos Viciosos Administrativos, culos, la letra O, y los canutos vistos de frente, el sector llamado "Alternativo" consiguió retrasar la reunión hasta bien entrada la madrugada.

De hecho les dieron las 10, las 11 y las 12. La una y las dos, y viendo que no había arreglo se constituyo la SGAE AUTÉNTICA que ya desde el Domingo día 1 se dedicará ha hacer Barrios protegidos con sus Cánones, vigilar a la "competencia" y vender protección a los Clubs tardíos.

En declaraciones a la Agencia EGE el Coordinador en Cherif de la Comunidad de Madrid se decantó por esperar a "contar los tiros y esperar que Dios entierre a sus muertos por separado".

"Luego declararemos legal al vencedor y nos uniremos a su Círculo de Protección y Protegidos, como debe de ser", finalizó.

"¡No os vayan a gravar también la gorra a vosotros, que es redonda también!" le dijimos nosotros, a lo que en un gesto instintivo se llevó la mano a la porra...como respuesta, tal vez.

Y esto es todo; si no se ponen de acuerdo malo, y si se vuelven a unir tendremos dos cánones. Ni el diablo debe de saber lo que será mejor.

Desde el Paseo de la Casquibana, y para la Agencia EGE,

Júlio Catedrales
Madriz
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El Tribunal Penal Internacional de la Haya imputa procesalmente a Zapatero y a 39 Sub-Delegados de su Gobierno por connivencia con los Grupos Nazis.

2009-01-30T22:21:00.000+01:00

El lider de la Oposición, Don Mariano Rajoy, Rodolfo Martin Villa, Manuel Fraga Iribarne, el Generalísimo de los Tres Ejércitos, la Conferencia Episcopal Española y la SGAE, dicen que saldrán en su defensa “por el bien de la Patria”.

El llamado “Informe Opessa”, ahora divulgado por varias Organizaciones de Derechos Civiles que actúan como demandantes, la Fiscalía considera en sus acusaciones previas, que “España siempre ha sido un Paraíso desde la caída del III Reich, donde han muerto por la edad numerosos acusados de crímenes masivos contra la Humanidad. Hoy lo sigue siendo aún más, al estar prohibidos los nacionalismos violentos de izquierdas y legalizados para concurrir a las elecciones todos los ultra-nacionalistas violentos de extrema derecha.

Sus lugares no son precintados y sus periódicos y propaganda no están perseguidas. En el caso de la organización "La Falange" condenada en su día por la ONU por crímenes masivos junto con otras organizaciones, pueden acceder a ayudas económicas de subvención estatal, y colgar de sus Sedes banderas xenófobas y facinerosas con total impunidad”.

“Los valores machistas, raciales los impregnan en sus Juventudes a través de “Batallas de Moros y Cristianos”, que la Iglesia Católica siempre ha visto con buenos ojos y donde siempre han colaborado con la imagen de Santiago Matamoros…”

“Por si fuera poco, organizaciones de Defensa de los Derechos Humanos como “Amnesia Internacional”, en jocoso idioma de calle, no se pronuncian”, dice uno de los hijos de la Resistencia en Europa contra los nazis. “Mi padre es un héroe en Francia, yo aquí soy un proscrito y un delincuente. Los nazis son intocables, y lo que es peor, nos persiguen a nosotros, la neo-resistencia”.

El tema está que arde. Miles de personas denuncian cada año que son insultadas, maltratadas, incomprendidas por la policía que declina actuar “por ordenes superiores”, grabadas en el rostro u otros lugares con cruz gamadas a machete, incluso asesinadas a sangre fría. Muchas de esas personas habían “escapado previamente” del acoso policial ó de las balas de goma de los antidisturbios mientras protegían a los ultra-nacionalistas como ellos (concomitancia no procesal en España), para caer en las manos de sus asesinos bajo el eslogan de “Tu Sangre es mi Honor”.

“Las Querellas, Demandas y Denuncias firmes contra los Nazis son rápidamente archivadas". Cuando hay condenas leves son amnistiados por “sus servicios en Kosovo, Líbano ó Afganistán” (bajo bandera azul de la Pedofília, Abusos de Menores y Prostitución Internacional de Mujeres de Color).

"Todo está mercantilizado, atado y bien atado”, se quejan los Grupos de acción civil y social.

Los atentados terroristas que incendian locales sindicales, de ocio, u otros, no son perseguidos si quien los cometen son para-militares de extrema derecha, (solo en este caso, como en América Latina.

Los grupos ultra-violentos y nazi-skin se visten en Tiendas de Moda conocidas por todos y donde los trajes se cuelgan en escaparates públicos. Se parapetan bajo la música y despliegan sus banderas nacional-socialistas a placer. En las calles muchas mujeres son perseguidas por su forma de vestir y apaleadas, de donde resultan traumatismos óseos y otros que en el 90% de los casos ellas ó sus padres, “anfetaminados” por los “mass media” no denuncian.

Los que queman vivos a mendigos, hombres y mujeres, inmigrantes u otros, no son consideradas como pruebas –por ejemplo- los trajes y parafernalia fascista que tienen en sus casas, y sus escritos u Ordenadores, que no son requisados.

Los autobuses que trasportan nazis a centenares no son interceptados por los Servicios de Información Españoles a pesar de que todo el mundo sabe cuando y donde se desplazan.

Pegar a un Nazi en España tiene largos años de condena y problemas con los Carceleros y otras Máfias que actúan “desde dentro”. Asesinar a tus hijos puede salirte más rentable, aunque no debas de hacerlo jamás.

Investigar sobre la conexión de los Nazis con el Ejercito y/o para-policías está prohibido y puede llevarte largos años a la cárcel ó a la muerte dentro de ella.

El número de muertos en España bajo custodia policial (situaciones no investigadas), es uno de los más altos del mundo. Los muertos entre policías por “accidente al limpiar el arma” impide a otros actuar y propaga el miedo y el terror.

Hasta aquí el "Informe Opessa"

Ahora hay que esperar el veredicto. Se cierra el telón y a esperar sentencia.

Qué será contundente, y justa, ¡como ha sido siempre la Ley!

Desde La Haya

Dolores Fuertes de Cabeza. Corresponsal

¿CREES EN LA LEY? ¿CREES QUE ESTA NOTICIA ES CIERTA?. PERDONA, PERO…¿TU QUÉ TE INYECTAS… FLUIDO DE TELE-5 SIN ESTERILIZAR, O QUÉ…?

POR FAVOR, NO OFENDAS A LOS PAYASOS Y DIVULGA EL “INFORME OPESSA”, ANDA… Y TODO ANTES DE QUE LOS NAZIS NOS CIERREN ESTE BLOG. ANDA LISTO, QUE ESTAMOS RODEADOS DE ELLOS, Y A NOSOTROS NO NOS PROTEGE NADIE...

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Un nuevo año para la Casa Blanca que cambia de perro

2008-12-31T22:55:00.000+01:00

Con motivo de la mudanza al 2009, el raza “Texas White Pitbull” deja paso al “American Black Terrier”

Una nueva etapa para USA se abre. Una etapa diferente para las marionetas políticas del Poder Económico, y como no podía de ser menos, el “patio” cambia también de Guardian.

El nuevo “Keep Door” será bautizado como “Sir President”, y estará situado al lado de las becarias y becarios mas influyentes, aunque en casetas separadas para evitar conflictos, según ha señalado Kim Morris, el nuevo "garganta blocked".

Los principales cambios ya se están produciendo de hecho ya afectan a toda la estabilidad mundial, incluidas las bolsas de los Supermercados. Por ejemplo:

-La mesa mirará al Este, en vez de no mirar al Oeste.

-Las sillas serán de roble, en vez de castaño.

-Las alfombras se enrollarán del reverso.

Y un sinfín de mudanzas bruscas que acabarán por mejorar las relaciones entre el Circulo de la Poesía Ácida de los Poderosos y el resto de los Países que no saben gobernarse...

"Grandes colmillos en una imagen idílica", será su eslogan. Marketing renovado.

Sin duda que tendrán éxito. Ellos siempre lo tienen. No hay que olvidar que un 6% de la población mundial que son los Americanos de USA, consumen el 75% de la riqueza del planeta.

¿No es esto el sueño americano?

Pero no todo podrían ser alegrías. Los americanos creen, según todas las encuestas, que para el 2009 solo podrán deforestar el 71% del planeta, en vez del 72,5% que venían haciendo hasta ahora.

En fin, la felicidad siempre es relativa.

Desde New York para la Agencia EGE

Jonny Kojió Shu Phusill

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Esperanza Aguirre ofertará por 200 € “crucifijos de la buena suerte” con su autógrafo en el reverso

2008-11-28T20:24:00.000+01:00

La empresa fabricante de estos artilugios (los que mas sangre han derramado sobre este planeta y superiores a todas las armas y épocas juntas), cotizará en Bolsa.

También anuncia que después de la caída de su helicóptero y de salvar nuevamente su vida gracias a un patinaje sangriento (que algunos parlamentarios europeos atribuyen a lo resbaladizo del suelo por la orina), su próxima hazaña será arrojarse del AVE en marcha, a su entrada en la distante estación de Guadalajara.

Esta semana ha sido pródiga en acontecimientos, pero nada hacía suponer 24 horas antes de los sucesos por todos conocidos en Bombay (de bomba y etc., en indio), que la españolísima Doña Esperanza Aguirre, portavoz y accionista de la empresa multinacional Vaticano S.A. estaría de nuevo ante el reto de la Providencia.

En efecto, como ella misma afirmó nada mas llegar a Madrid procedente del Aeropuerto de los Servicios Secretos indio (militar), “hoy se me ha aparecido la Inmaculada de Murillo, como a Arrabal, y posteriormente en el avión he venido charlando amigablemente con Dios en persona…bueno…quiero decir en espíritu personal”, despejando así todas las dudas que pesaban sobre su posible concomitancia con los sucesos visionarios de las Sierras de Madrid.

“He creado mi propia Sociedad Limitada para la producción de crucifijos, tanto con el gimnasta colgado, como de madera simple, de los ahuyentan al demoño y al socialismo, con el fin de que me quede algo mas de margen económico para TeleMadrid y la COPE, que ahora tienen menos anuncios con la crisis provocada por los pobres, que han dejado de comprar –que irresponsables- y de los pro-etarras del Sr. Zapatero” acabó sentenciando.

Ya en los bastidores, afirmaba a la revista monárquica HOLA que “si le sobra algo de dinero lo donará para ayudas en los recursos del juicio de LOSANTOS, para propaganda nacional-social de Saenz de Inestrillas y para los niños pobres de Catarnanghún, un país poco conocido y chiquitito”.

Desde Madrid y para la Agencia EGE

María Atea

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Los jóvenes regresan al botellón

2008-10-31T23:03:00.000+01:00

Se quejan de que su lucha en favor de una vivienda digna haya sido criminalizada

Que la juventud sabe muy bien lo que quiere está claro. Los propulsores de las Plataformas “No tendrás una puta casa en la santa vida” y “Las casas para la clase que las construye, no para los especuladores” se quejan de que en las repetidas manifestaciones promovidas por los colectivos que representan, hayan sido dispersados con balas de goma, apaleados, perseguidos, lesionados, detenidos y/o procesados.

Vamos, que sin duda el regreso al botellón es una idea menos arriesgada. No inócua, sino con menos probabilidades de homicidio.

Hay que animar a la gente para que no regrese a estos caminos tan peligrosos donde pueden perder la vida, como son las reivindicaciones sociales. Por otra parte nadie quiere heridos ni detenidos, empezando por sus propios padres.

La paz de la democracia corporativa es mejor que perder un ojo. La policía no se anda con bromas, y además nadie mide su potencial etílico cuando echan espuma por la boca repartiendo agresividad.

Hay que huir de los violentos. No provocarles. No desobedecer a quién tiene todo “atado y bien atado”.

¡No se vayan a enfadar!

Marcos Carnicero para la Agencia EGE
Madrid

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José María Aznar elegido "hombre del año" por la prestigiosa revista estadounidense White Power Man

2008-09-06T16:09:00.000+02:00

En sus escritos de explicaciones el Jurado resalta sobre todos los demás aspectos, su sonrisa pollina y su estatura perfecta de "metro-sexual".

Don José María Alfredo Aznar López -falangista del ex-Frente de Estudiantes Sindicalistas- es llamado con dulzura por sus incondicionales fans "acedín", por ser hijo de Manuel Aznar Acedo, también falangista y oficial del Ejercito nacional que durante la dictadura del general Franco ocupó diversos cargos en organismos de radiodifusión y propaganda, como también nieto de Manuel Aznar Zubigaray, miembro de Falange (es crónico como se ve, para bien de la nación), y mano derecha intelectual del incipiente Estado Español (La Cruzada-Nacional-Católico-Tradicionalista).

Al margen de su biografía casi de caserna, y que le ofrece un carácter "sexy" por su relación con el cuero y los uniformes (fue uno de los 4 estrategas de la invasión militar de Irak, también llamado del 3+1 por considerar el Presidente norteamericano a uno de los tres restantes como su amigo-mascota), lo cierto es que los últimos rumores de apareamiento con personalidades femeninas de las noches del "glamour parisino" de los Casinos y el "Channel 5" le confieren un carácter ideal para el premio que distinge la organización multimillonaria conocida como Grupo Multidisciplinar del K. K.

Una honra para nuestra España, Una Grande y Libre, que uno de sus hijos haya sido distinguido con tan merecido elogio.

El premio lleva emparentada la cifra en metálico de 600.000 USD, que tras el mismo ofreció el dinero de viva voz a la Asociación Española P.E.D.N.F.C. (Paremos el descubrimiento de nuestras fosas comunes).

Al acabar la sesión, fue bendecido por Monseñor Hijosdalgo, mandatado para la ocasión por OSCENA, la Fundación de la Santa Sede para la Economía no religiosa.

Un grupo de jovencitas de no menos de 75 años de la antigua Sección Femenina, integradas en otra asociación de solteras, pidieron, tras el champán, "una noche de vivo recuerdo" al afamado.

Preguntado por los periodistas sobre las versiones de su médico particular, el Doctor Toca, que afirma que Aznar posee un diminuto pene, así como un solo testículo no muy desarrollado lo que "hace del todo imposible la metro-sexualidad", evitó hacer comentarios al respecto, si bien negó con la cabeza dichas acusaciones al tiempo que hacía gala de su incipiente risa conocida como "carcajada pollina" y que tanta gracia hace al respetable.

¡Bien haya, doctor!

Desde New York, corresponsal Tom A. Squeroso
Agencia EGE

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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNA HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)

Sale la Nueva Ley de Hacienda Pública

2008-08-17T21:31:00.000+02:00

La crisis la pagarán los que la hicieron. Quedan a salvo los intereses de quién pasa todo el año trabajando y produciendo.

Según datos a los que ha tenido acceso la Agencia EGE la Normativa será publicada en el BOE una vez sea aprobada por el próximo Consejo de Ministros, que se reune el Miércoles día 3 de Septiembre en Madrid.

Todas las personas que realicen su Declaración de la Renta relativa al año 2008 le serán devueltos 1.970,00 Euros en concepto de "desequilibrio generado por los especuladores bursátiles".

Se rebaja así la tensión provocada por la tendencia alcista de los que manipulan la economía y juegan con la calidad y la cantidad de riqueza en este país, que dicho sea de paso "siempre recae sobre los mismos", según reconoce el propio Gobierno.

A esperar pues la justicia que esta vez vendrá de la mano de nuestros políticos protectores.

Un largo aplauso a estas medidas.

Tom A. Squeroso
MADRID

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El Presidente de la República Bolivariana de Venezuela contratado por El Circo de los Hermanos Morhetti

2008-07-28T21:50:00.000+02:00

Bajo la atenta mirada de su psicólogo y amigo, el Doctor Morrison, se declara ahora visceralmente anti-militarista, pacifista, alternativo, vaticanista ecológico y animal-gay

En los ensayos realizados por este Circo, mundialmente conocido, en la costa oeste de Chipre nos adelanta el que ya figura como ex-Presidente caraqueño, que en su primera actuación pública que realizará en Paris proximamente junto con un Oso Polar regalo del presidente ruso Vladimir Putin, gritará a los cuatro vientos que "abandona el trotsquismo y el militarismo, haciendose pacifista a sueldo de Greespeind, y proclamando las Buenas Nuevas con su querido y enorme crucifijo regalado y bendecido por Su Santidad el Papa".

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Preguntado por sus "hermanos de bandera" el apodado cariñosamente "gorila rojo" afirmó que nunca mas estaría al frente de un Golpe Militar, ni pondría todo el aparato de Seguridad Nacional a la caza de Magonistas y Anarquistas, ni consultaría "cuestión alguna al pueblo", por considerarlo "altivo, grosero e ignorante", "incapaz -dijo- de enfrentarse a sus propios destinos, libre, pobre, pero en paz y "colorao". Hijo de la verdadera madre la Virgen de todos los Venezolanos", al tiempo que besaba su escapulario de las Hermanas Benedictinas (del Benedictine conocido, por cierto).

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Preguntado si se sigue considerando de la izquierda politica afirmó que ahora ya no confía en Centros, Izquierdas, Derechas o Diagonales, declarandose amante en privado de "Mej" el citado Oso Blanco, con el que al parecer hace "buenas migas".

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Preguntado si deseaba añadir algo mas nos dijo que anda preso de unas enormes y progresivas flautulencias hereditarias, y que solo necesita ya descanso, pero envía un fuerta abrazo al cazador masivo de osas preñadas y amigo personal, el Rey de las Pañas (Pacífico Norte).

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¡Que no me digan ahora que me paga la CIA! como he hecho yo erróneamente y con gran sentimiento de culpa, sentenció finalmente ante la atenta mirada de su Psiquiatra Particular el Doctor Morrison, nacido en Seattle (USA).

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Desde Nicosia y para la Agencia EGE
Tom A. Squeroso

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El Gobierno reformará la Normativa Taurina en Septiembre del presente año

2008-06-24T15:53:00.000+02:00

Se aprueba una enmienda de La Asociación de Víctimas del Terrorismo y Contra el Sufrimiento Ajeno (AVT-CSUA), en el sentido de que se sodomice al toro antes de saltar al ruedo "para que pierda auto-estima"

La medida entrará en vigor a finales del mes de Septiembre, pasado pues el periodo estival, y contendrá las siguientes novedades:

-> El toro saltará al ruedo con "baja auto-estima".

-> Que el toro es un mamífero superior, por lo que primará la acción de la grada en el espectáculo, minimizandoo este hecho, por lo que se autorizará a decapitar gatos vivos, distrayendo así la "sed desmesurada del torero, de los apoderados, de los criadores de ganado cornudo, de la Benemérita y de los católicos", según reza la introducción de la Nueva Normativa.

Articulado.

Antes era así:

-> "Antes de la corrida, el toro permanece en un cajón oscuro (chiquero) con la intención de atemorizarlo. Cuando lo sueltan y antes de que llague al ruedo, le clavan un arpón de puntas aceradas (divisa). Es por esto por lo que el animal cegado por el dolor, recorre al galope el ruedo con una actitud aparentemente furiosa, y sin embargo, lo único que esta haciendo es buscar desesperadamente la salida."

Se modifica lo siguiente: "El animal será sodomizado en presencia de la Asociación de Víctimas del Terrorismo" citada anteriormente y también como novedad: "arpón de puntas aceradas de color azafran-relajante-antiemocional (divisa), para que no sufra en demasía".

Otro:

-> "Más tarde vienen los puyazos. El picador debe clavar la pica en el cuello del toro delante de la cruz. Teóricamente, solo debería penetrar la punta de acaro de 3 cm., pero casi siempre clavan también los 11cm. que siguen hasta el tope. Esto, destroza al toro por dentro. Algunos picadores retuercen la pica para aumentar la penetración, con lo que provoca una abundante hemorragia o la perforación del pulmón.
Con todo esto, se limita la capacidad de movimiento del toro.

Se modifica lo siguiente: "la punta de acaro será ya de 11 cm. con un tope circular", para evitar que se salten la ley.

Otro:

-> Ahora, el animal está preparado para que el torero demuestre su "valor" dándole pases de muleta, agotándole por el esfuerzo y la perdida de sangre.
Hemos de tener en cuenta que el toro es un animal miope, daltónico, torpe e ingenuo que embiste al trapo que el torero agita delante de sus morros, creyéndole culpable de todos sus males. Pero siempre hay excepciones, claro, y el toro que no se deja engañar y embiste al hombre es un asesino.

Se modifica lo siguiente: "no se le tendrá en cuenta al toro esta forma de reacción, por otra parte natural. Sin rencores". No se le podrá llamar "asesino". Este es un gran avance sin duda, pues el insulto es crimen, según el Código Penal y la Ley de Enjuiciamiento Criminal.

Otro:

Más tarde llegan las adornadas banderillas, que terminan en afilados arpones metálicos de 5 om. (en el caso de las banderillas negras son más largas).
Los graciosos y valientes banderilleros clavan 6 de estos arpones en las misma horribles heridas de los puyazos o cerca de ellas. Guando el toro se mueve, las banderillas se mueven, y los arpones desgarran cada vez más la carne. Así se completa la sádica labor del picador. El terrible dolor, sumado a los destrozos de los músculos del cuello, es lo que obliga al toro a agachar la cabeza. (Debe ser un error de la naturaleza que el toro lleve la cabeza alta).

Se suprime el texto entero, y se perseguirá a quién en su día introdujo, participó, colaboró o informó a los Foros de Internet de semejante barbaridad.

Otro:

Por ultimo, el torero se dispone a entrar a matar. Esto consiste en clavar una espada de casi un metro corte las vértebras para lesionar el corazón o algún vaso sanguíneo importante. Lo más normal es que la espada sólo acierte a alcanzar los pulmones por lo cual, el animal agoniza lentamente ahogado en su propia sangre.

Se mantiene el texto, pero se corrige así: "A pedido de algún miembro del respetable podrá ser levantada acta para realizarle obligatóriamente la oportuna autópsia bajo secreto de sumario y archivo posterior de la causa. "

Otro:

Por si fuera poco si es necesario rematarlo (¡Que vergüenza para el pobre torero!) el animal recibirá unas cuantas estocadas más deseando morir, como si realmente fuera ese su único y cruel destino.

Se suprime el texto completo y se suple con parte de la letra de una canción de Marisol: "moros y cristianos a la lucha".

Otro. Final de articulado:

Ya para finalizar, vamos a hablar de los trofeos. Si el valiente torero a conseguido con gracia demostrar su superioridad frente al toro, y si esa banda de salvajes de mente estrecha que pueblan las inminentes plazas de toros dan su aprobación al torero dará la vuelta al ruedo, y ¿Por qué no? conseguirá una o dos orejas, y en el caso extremo, el rabo, con. lo que el toro seguirá siendo torturado y humillado incluso después de muerto.

Se elimina este texto y se sustituye por otro parecido donde: "se resaltará la valentía del toro y del torero". Algo así como un empate técnico.

Con esta nueva normativa, aseguran los Técnicos encargados de redactar el proyecto, se acallarán críticas infundadas de violentos y radicales conservacionistas.

Tom A Squeroso, para la Agencia EGE
Madrid
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNA HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)

Una Iglesia del Norte de Inglaterra rezará para que Dios no resucite a los muertos

2008-05-16T22:36:00.000+02:00

La medida podría aliviar algo el Nuevo Orden que vendría con el Fin del Mundo en el 2050, ya que según los citados "ya somos muchos...demasiados"

Según ha podido saber esta Agencia, la Iglesia Evangélica del Noveno Día (Baptista-Ecuménica-Empresarial SL), estaría estudiando la posibilidad de hacer llegar una misiva a Dios, a través de uno de sus representantes legales en la Tierra con el fin que sea revocada la promesa hecha por el hijo del carpintero de Galilea (no confundir con el otro...llamado Pinocho...), de que "al Final de los Días, Yavéusté resucitaría a todos los difuntos..." -Apocalipsis Now 3.14.16

Es de suponer que dado el problema de superpoblación que padecemos, el buen Dios que, no olvidemos, salvó a todos los niños primogénitos de los egipcios, acceda a la misma.

Tom A Squeroso.
Agencia EGE

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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNA HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)

Nuevo escándalo de la Camorra: El Ministro de Sanidad, la OCU y FACUA investigados en un posible caso de tráfico ilegal de hígados y otros órganos

2008-05-01T15:50:00.000+02:00

Según noticias a las cuales ha podido tener acceso esta Agencia, los citados anteriormente no solo serían investigados por tráfico ilegal de órganos humanos, sino también por su posible implicación en el asesinato de Martin Luter King y de John F. Kennedy

La acusación oficial de la Isla de Woman (Woman Island) no deja lugar a dudas: "serán investigados hasta sus últimas consecuencias". Y es que no es para menos, pues la Organización de Crápulas Universales (OCU), y la FACUA (Fuck And Criminal Union of Antara -Antara es la capital de la Isla), "han sido declarados mientras transcurren las investigaciones, como organizaciones de Inutilidad Pública y de asociacionismo para la mentira...", o sea organizaciones mafiosas que promueven la mentira y el engaño, así como el terrorismo mediático, amparados por la Multinacionales Farmaceúticas de Centro Europa, auténticas dirigentes de estos tristes y lamentables acontecimientos, según afirmaron.

Las autoridades prometen no solo abrir una investigación sino tener informados a través de la Agencias del Eje del Bien (la nuestra es una de ellas que tiene Convenio de Colaboración con VOI (Verdades Oficiales In-contrastadas).

De momento se sabe que el Ministro de Sanidad acusado en el pasado de traficar con embriones humanos y de mentir sobre todos sus expedientes de titulación, Frankestain B. Soria (B. Soria), está detenido en las dependencias de la Policía de Antara.

Las últimas acusaciones que nos están llegando en estos momentos incluyen la de posible participación en el desastre de Pearl Harbour y de las muertes de Ava Gadner, Marilyn Monroe, así como también por su posible implicación en el asesinato de Martin Luter King y de John F. Kennedy. La venta de droga a la puerta de los Colegios podría ser la causa que llevó a la detención de estos delincuentes, según fuentes de total solvencia a la que hemos tenido acceso.

Seguiremos informando sobre esta noticia de alcance que tiene alarmada a la población mundial por sus consecuencias.

Tom A Squeroso, para la Agencia EGE

Madrid

Alerta de Sanidad: Masturbarse después del medio dia con la mano izquierda tomando complementos nutricionales, causa sordera en días 13

2008-04-26T19:11:00.000+02:00

Nueva alerta del Ministerio de Sanidad: Masturbarse después del medio dia con la mano izquierda mientras se toman complementos nutricionales con la derecha, puede causar ceguera si se realiza los Martes que coincidan en día 13, o bien sordera si se produce un Viernes

Efectivamente, y el anuncio va en serio. Hemos querido entrevistar de primera mano al flamante Primer Ministro de Sanidad y Consumo, Sr. Bernat Soria:

Sr. Ministro, ¿Sabe Usted que existe desde hace unos días una página en Internet llamada "Payasos Digitales", que se dedica a recoger chistes sobre Ud ?
R. No, no lo sabía. La verdad es que entro poco en Internet. La TV es la única fuente fiable de comunicación para nosotros, el Estado.

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P. Existe una otra Web que cita a diversos medios de comunicación llamada "Libertad Digital":

http://www.libertaddigital.com/noticias/kw/bernat_soria/sanidad/soria/kw/noticia_1276324853.html

donde se dice que desmontan todo un Curriculum Sanitario que Usted se inventó. ¿Es cierto esto?
R. Sí, pero dicen que yo no investigaba con embriones humanos, y esto al menos, es cierto. Subraye esto que le digo...

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P. Dígame cual es su lema oficial una vez que el anterior Ministerio tenía el siguiente: "Siempre que pasa igual ocurre lo mismo"...
R. Nuestro lema oficial ahora ha cambiado. Dice así: "Sí, pero...no". Este lema se impuso a otro por solo un voto, y el segundo decía así: "Miente, miente, que algo queda". Así que lo dejamos de reserva.

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p. Muy bien, háblenos de las Multinacionales Farmacéuticas que dicen que en realidad son ellas que las gobiernan relegándole a usted a una mera marioneta o segunda esfera. ¿Es cierto?

R. Como le dije: "Sí, pero...no"

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P. ¿Qué piensa de la Multinacional Farmacológica que se encuentra en Europa a la cabeza de los que "cortan el bacalao", y que desde los años 80 se le acusa de financiar a los grupos nazis y otros extremistas fuera de Alemania?

R. No lo se...yo estaba por entonces muy ocupado con de los embriones humanos...

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P. ¿Quién financiaba este proyecto?

R. La Fundación ODESSA

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P. Cambiando de asunto: ¿Es cierto que planean cerrar las Carnicerías en España?

R.: ¡Por supuesto! Desde que el mundo es mundo son fuentes de enfermedades, En ellas se encuentran el 90% de las toxinas que consumimos

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P. Y en TV y Grandes Autopistas de la Des-Información?

R. No, ellas dicen siempre la verdad oficial.

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P. Pero hay gente que se está des-intoxicando...con la ayuda de psico-analistas...

R. Cerraremos todas las clínicas Psiquiatricas que no colaboren con el Pensamiento Único.

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P. ¿La Democracia también dicta?

R. No, la Democracia es lo que mas nos conviene ahora a nosotros.

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P. ¿Y si un día despertara el ganado electoral?

R. Mejor cambiamos de tema...¡que pesado! ¿Le parece?

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P. Se dice que piensan construir Uds desde el aparato del Estado una Multinacional Paralela de Medicamentos y también que la carne será nacionalizada en Carnicerias Públicas

R. De momento no es cierto. Mañana ya veremos.

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P. Pero sí es cierto que anhelan las Patentes para vender en exclusiva las Vitaminas, Proteinas y Minerales que antes rechazaban

R. Sí, los tiempos han cambiado...pero aún es pronto para hablar de esos asuntos. Daremos siempre un tiempo prolongado...dentro de este año, claro. La respuesta es Sí, pero...No.

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P. ¿Su héroe favorito?

R. Tin-tin (Tin-tin detiene a los ambietalistas, mi mejor historieta. Bueno... también otra que no recuerdo bien el título donde Tin-tin hace experimento con monos y negros después del Safari)

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P. ¿Su personaje político?

R. Benito Berlusconini

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P. Para finalizar: Proyectos de su gabinete para el futuro...

R. Prohibiremos el color verde y meteremos en la cárcel a todos los alternativos del Pensamiento Único del Estado. El único color permitido será el blanco-médico.

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P. Se acaba el tiempo: Les acompañará la OCU y la FACUA -de quien se dice que son empresas tapadera de Altas Financieras- en este cometido?

R. Por supuesto, ellos siempre han estado donde deben de estar, en el Eje del Bien.

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Muchas gracias Sr. Super-Ministro.
A ustedes, ¡Heil!... ...quiero decir...¡saludos! (no publique eso o le quitamos los anuncios de El Corte Inglés)

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Tom A Squeroso
Agencia EGE. Madrid

Copyrigth. 25.04.2008

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Noticias relacionadas:
El Ministro de Sanidad se sumergirá en los pescuezos uterinos para buscar toxinas.

Foro de Combatientes por el Nuevo Orden.

La noche de los muertos vivientes. Canal 13.

Necesitamos mas guerras, o cerramos: Farmacéuticos sin Fronteras

Las multinacionales médicas dicen que son ONG,s de ayuda, mientras piden que nadie abandone Irak.

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El espíritu de Franco estará presente en la Semana Santa de España

2008-03-17T22:28:00.000+01:00

El Abad y Hermano Mayor de la Semana Santa de Sevilla anunció ayer al finalizar una cena con destacados miembros del Partido Popular que este año volvería a desfilar el Cojín de Flecos que porta el Fajín de Queipo de Llano.

Pero al "ruido de las luces", y del vino de la Ribera del Duero igualmente, anunció también un nuevo Cojín con bordados de Oro que portará al frente del primero dos dientes molares del Caudillo conservados durante estos años en "difíciles cicunstancias" por su médico y dentista particular en el Pazo gallego.

Al parecer recibió el citado médico -según propias manifestaciones- desde ofertas económicas, hasta amenazas mas o menos veladas del Vaticano para que repusiera no solo las dos piezas citadas, sino dos mas que al parecer le nacían fuera de lugar (se dice que en la garganta). Pero logró conservarlas hasta hoy, si bien de las dos últimas nada o poco se sabe.

Mas recientemente el citado doctor en maxilares, se dijo en la reunión, habría solicitado estudiar la posibilidad de hacerse con otras dos piezas que obstenta el cuerpo en su sepultura del Valle de los Caidos, pero por dificultades técnicas en aquellos días (el GRAPO había hecho estallar un artefacto explosivo allí mismo como se recordará), se le informó que los rayos X no dejaban lugar a dudas de que los pretendidos se encontraban exparcidos por todo el "compartimento", así como incrustrados en la parte inferior de la lápida. Y una vez que la losa había subido unos 60 cm y vuelto a caer una única pieza "escurridiza" que salió al exterior la había conseguido sustraer una turista alemana de avanzada edad que en su adolescencia había pertenecido a las Juventudes Hitlerinas con inmenso orgullo. Y desapareció...

Los periodistas presentes tras la cena fueron expulsados en grupo cuando el pretendido portavoz (Le Monde Diplomatique) preguntó al señor Rajoy si en este año de 2008 condenarían el Franquismo como lo había hecho la Organización de Naciones Unidas, y como pedían ellos a Batasuna y ANV en similares circunstancias. Ni que decir tiene que su carné fue destruido a mordiscos por el señor Acebes simulando a Álvarez Cascos en un ataque de "rabia canina irlandesa" la peor que se conoce hasta la fecha por sus formas ultra-compulsivas. Se dice que restos de saliba(?) habrían caido sobre el mantel y escote de una mujer "treppa" con pronunciadas formas, que dulcemente la acarició con su servilleta de seda... El periodista de la "La 7 dimensión" dice tener gravados aullidos, ladridos ó una mezcla de ambos, que ponen los pelos de punta, afirma seriamente.

Esta Sermana Santa Santa en Sevilla el fervor religioso, será sin duda nota destacable. No en vano el Caudillo estará presente como si nada hubiere sucedido. Y para el año próximo, ya hay solicitudes para llevar otros despojos santos a Ceuta para juntarlos a una jaula que arrastrará un penitente en cuyo interior "vagan y penan en infierno permanente" los intestinos de un rojo que fue víctima en su trinchera de una prohibida bomba falangista de azufre. ...y lo que venga.

Santos Santori - Agencia EGE - Madrid

LOS CIENTÍFICOS CONSIGUEN LAS PRIMERAS PALABRAS DE DOLLY III, LA OVEJA CLONADA EN TEXAS, QUE EN ESTE PAÍS RECIBIRÁ EL SOBRENOMBRE DE “OBEDIENTE”

2008-02-28T21:55:00.000+01:00

Madrid. EGE

Según ha podido saber esta Agencia de Noticias la controvertida oveja “Obediente” (ex-“Dolly III”), pronunció delante de la representación de la prestigiosa revista Science y miembros delegados de la Sociedad de Geografía de Londres, las siguientes palabras que fueron escuchadas nítidamente por todos los asistentes que rebosaban el Ateneo Municipal de Atocha Sur. Dijo en concreto: “pesóe” (varias veces), y “pepé” (incontables veces) hasta que fue amordazada por encontrarnos, como todo el mundo sabe, con el periodo. Con el periodo electoral, se entiende.

Fuentes consultadas al efecto manifestaron su esperanza de que en un futuro pueda pronunciar las siguientes que ya se encuentran en ensayo: “votar, votar”, “malditos”, “terrorista”, “agresión a la autoridad”, “sindicalistas ilegales”, “inmigrante rico sí”, “Dios votaría” y otras de menor uso pero ya en forma de frases cortas, como: como, “encarcelar a ese ecologista de mierda”, y similares de menor impacto tendencioso…De hecho las ovejas según quedó de manifiesto en la Conferencia previa, constituyen el primer lugar entre los mamíferos en tendencia socio-política activa, así como inclinaciones xenófobas que la ciencia aún no ha conseguido revelar (nótese la importancia del libro “Psicología de masas del fascismo” para comprender mejor este delicado tema).

Una vez que se superen obstáculos lógicos en la evolución de este controvertido tema, podrían servir igualmente para estar presentes en las manifestaciones de agricultores, y cuando llegan los anti-disturbios y la gente grite: "que vienen los violentos", ó bien "colabore con la policía, péguese usted mismo", estas puedan gritar fuerte: "es mentira", "es mentira", por lo que no se descarta una modificación "al alza" en sus cuerdas vocales.

Los futurólogos descendientes de Mark Olso están de enhorabuena, pues es la primera vez que se consigue hacer hablar a un animal, excluido el AVE Madrid-Guadalajara.

Marcos Carnicero. Agencia EGE

Comenzamos

2008-01-26T22:25:00.001+01:00

Os presentamos un proyecto nacido al calor del día 28 de Diciembre de 2007, con mucha nieve en los tejados y las castañas asándose sobre la helada cornisa. ¡Qué tierno oye!

Nosotros somos una Organización Secreta, financiada por la CIA los Lunes, Miércoles y Viernes, y por la KGB los Martes, Jueves y Sábados.

Nuestro nombre tapadera es ESOSESISECOEPAD (Estudios Sociológicos Sobre la Erección Sintómática de los Sentimientos Comarcalistas en una Esfera Plurar Aunque Dominante. Y nos llamamos así para pasar desapercibidos.

Esperamos de todo corazón que os sea útil a todos y todas, aunque sea despacito... pero por favor no se lo digáisa nadie...

Seguimos. ¿De acuerdo?

Dr. Lobo Beltza.
Coordinador

Agencia EGE

Preparanding

Multada una Iglesia por incumplir la Ley del Humo

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USA oferta a Japón, como en el pasado, radioactividad gratuita

Humu ecle

ANUNCIOS PARTICULARES

Campaña de lucha contra la economía subacuática

Rosa Díez se da un baño en el Reactor Principal de Garoña

Al Queda avisa a los chilenos

El Vaticano encarga 120.000 niños hinchables

PUBLICIDAD

Un hombre destroza un Audi de 750.000 Euros por envidia

Una vaca hambrienta devora a un ciudadano hindú

La Conferencia Episcopal Española actualiza sus precios y condiciones

Un médico descubre que Carmen Sevilla murió hace casi 20 años

Nueva Pasión viviente con el "paso" de la Inmaculada Concepción

ETA recibe el Premio Nacional de Economía

Un borracho multado por la SGAE por cantar el "Chelito Lindo"

El nuevo Presidente Europeo, con su: "y ahora... ¡A por Europa!" provoca pánico y exilio masivo para Canadá y otros países, así como muchos suicidios

Nace después de 30 años, el primer castellanoleonés

Orden severa de alejamiento para un varón por acosar a una oveja

ANUNCIO - SE NECESITA SINDICALISTA - ANUNCIO

El Congreso Internacional Demócrata finaliza sus trabajos

Los protectores de titanio para el pene, que usan los suicidas islamistas, se fabrican en USA

Legajos enteros de los Servicios Secretos aparecen en varios cubos de basuras de Madrid

La Policía Antidisturbios disuelve una asamblea ilegal de la CEOE-OE

La Duquesa de Alba se vuelve a casar

Arqueólogos Bíblicos descubren que Jesus de Nazaret murió guillotinado

La SGAE se rompe en dos. Una parte expulsa a la otra y bi-cerveza

El Tribunal Penal Internacional de la Haya imputa procesalmente a Zapatero y a 39 Sub-Delegados de su Gobierno por connivencia con los Grupos Nazis.

Un nuevo año para la Casa Blanca que cambia de perro

Esperanza Aguirre ofertará por 200 € “crucifijos de la buena suerte” con su autógrafo en el reverso

Los jóvenes regresan al botellón

José María Aznar elegido "hombre del año" por la prestigiosa revista estadounidense White Power Man

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