Un nuevo año para la Casa Blanca que cambia de perro

Con motivo de la mudanza al 2009, el raza “Texas White Pitbull” deja paso al “American Black Terrier”


Una nueva etapa para USA se abre. Una etapa diferente para las marionetas políticas del Poder Económico, y como no podía de ser menos, el “patio” cambia también de Guardian.

El nuevo “Keep Door” será bautizado como “Sir President”, y estará situado al lado de las becarias y becarios mas influyentes, aunque en casetas separadas para evitar conflictos, según ha señalado Kim Morris, el nuevo "garganta blocked".

Los principales cambios ya se están produciendo de hecho ya afectan a toda la estabilidad mundial, incluidas las bolsas de los Supermercados. Por ejemplo:

-La mesa mirará al Este, en vez de no mirar al Oeste.

-Las sillas serán de roble, en vez de castaño.

-Las alfombras se enrollarán del reverso.

Y un sinfín de mudanzas bruscas que acabarán por mejorar las relaciones entre el Circulo de la Poesía Ácida de los Poderosos y el resto de los Países que no saben gobernarse...

"Grandes colmillos en una imagen idílica", será su eslogan. Marketing renovado.

Sin duda que tendrán éxito. Ellos siempre lo tienen. No hay que olvidar que un 6% de la población mundial que son los Americanos de USA, consumen el 75% de la riqueza del planeta.

¿No es esto el sueño americano?

Pero no todo podrían ser alegrías. Los americanos creen, según todas las encuestas, que para el 2009 solo podrán deforestar el 71% del planeta, en vez del 72,5% que venían haciendo hasta ahora.

En fin, la felicidad siempre es relativa.

Desde New York para la Agencia EGE

Jonny Kojió Shu Phusill

(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)

Esperanza Aguirre ofertará por 200 € “crucifijos de la buena suerte” con su autógrafo en el reverso

La empresa fabricante de estos artilugios (los que mas sangre han derramado sobre este planeta y superiores a todas las armas y épocas juntas), cotizará en Bolsa.

También anuncia que después de la caída de su helicóptero y de salvar nuevamente su vida gracias a un patinaje sangriento (que algunos parlamentarios europeos atribuyen a lo resbaladizo del suelo por la orina), su próxima hazaña será arrojarse del AVE en marcha, a su entrada en la distante estación de Guadalajara.


Esta semana ha sido pródiga en acontecimientos, pero nada hacía suponer 24 horas antes de los sucesos por todos conocidos en Bombay (de bomba y etc., en indio), que la españolísima Doña Esperanza Aguirre, portavoz y accionista de la empresa multinacional Vaticano S.A. estaría de nuevo ante el reto de la Providencia.

En efecto, como ella misma afirmó nada mas llegar a Madrid procedente del Aeropuerto de los Servicios Secretos indio (militar), “hoy se me ha aparecido la Inmaculada de Murillo, como a Arrabal, y posteriormente en el avión he venido charlando amigablemente con Dios en persona…bueno…quiero decir en espíritu personal”, despejando así todas las dudas que pesaban sobre su posible concomitancia con los sucesos visionarios de las Sierras de Madrid.

“He creado mi propia Sociedad Limitada para la producción de crucifijos, tanto con el gimnasta colgado, como de madera simple, de los ahuyentan al demoño y al socialismo, con el fin de que me quede algo mas de margen económico para TeleMadrid y la COPE, que ahora tienen menos anuncios con la crisis provocada por los pobres, que han dejado de comprar –que irresponsables- y de los pro-etarras del Sr. Zapatero” acabó sentenciando.

Ya en los bastidores, afirmaba a la revista monárquica HOLA que “si le sobra algo de dinero lo donará para ayudas en los recursos del juicio de LOSANTOS, para propaganda nacional-social de Saenz de Inestrillas y para los niños pobres de Catarnanghún, un país poco conocido y chiquitito”.

Desde Madrid y para la Agencia EGE

María Atea

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Los jóvenes regresan al botellón

Se quejan de que su lucha en favor de una vivienda digna haya sido criminalizada

Que la juventud sabe muy bien lo que quiere está claro. Los propulsores de las Plataformas “No tendrás una puta casa en la santa vida” y “Las casas para la clase que las construye, no para los especuladores” se quejan de que en las repetidas manifestaciones promovidas por los colectivos que representan, hayan sido dispersados con balas de goma, apaleados, perseguidos, lesionados, detenidos y/o procesados.

Vamos, que sin duda el regreso al botellón es una idea menos arriesgada. No inócua, sino con menos probabilidades de homicidio.

Hay que animar a la gente para que no regrese a estos caminos tan peligrosos donde pueden perder la vida, como son las reivindicaciones sociales. Por otra parte nadie quiere heridos ni detenidos, empezando por sus propios padres.

La paz de la democracia corporativa es mejor que perder un ojo. La policía no se anda con bromas, y además nadie mide su potencial etílico cuando echan espuma por la boca repartiendo agresividad.

Hay que huir de los violentos. No provocarles. No desobedecer a quién tiene todo “atado y bien atado”.

¡No se vayan a enfadar!

Marcos Carnicero para la Agencia EGE
Madrid


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José María Aznar elegido "hombre del año" por la prestigiosa revista estadounidense White Power Man

En sus escritos de explicaciones el Jurado resalta sobre todos los demás aspectos, su sonrisa pollina y su estatura perfecta de "metro-sexual".

Don José María Alfredo Aznar López -falangista del ex-Frente de Estudiantes Sindicalistas- es llamado con dulzura por sus incondicionales fans "acedín", por ser hijo de Manuel Aznar Acedo, también falangista y oficial del Ejercito nacional que durante la dictadura del general Franco ocupó diversos cargos en organismos de radiodifusión y propaganda, como también nieto de Manuel Aznar Zubigaray, miembro de Falange (es crónico como se ve, para bien de la nación), y mano derecha intelectual del incipiente Estado Español (La Cruzada-Nacional-Católico-Tradicionalista).

Al margen de su biografía casi de caserna, y que le ofrece un carácter "sexy" por su relación con el cuero y los uniformes (fue uno de los 4 estrategas de la invasión militar de Irak, también llamado del 3+1 por considerar el Presidente norteamericano a uno de los tres restantes como su amigo-mascota), lo cierto es que los últimos rumores de apareamiento con personalidades femeninas de las noches del "glamour parisino" de los Casinos y el "Channel 5" le confieren un carácter ideal para el premio que distinge la organización multimillonaria conocida como Grupo Multidisciplinar del K. K.

Una honra para nuestra España, Una Grande y Libre, que uno de sus hijos haya sido distinguido con tan merecido elogio.

El premio lleva emparentada la cifra en metálico de 600.000 USD, que tras el mismo ofreció el dinero de viva voz a la Asociación Española P.E.D.N.F.C. (Paremos el descubrimiento de nuestras fosas comunes).

Al acabar la sesión, fue bendecido por Monseñor Hijosdalgo, mandatado para la ocasión por OSCENA, la Fundación de la Santa Sede para la Economía no religiosa.

Un grupo de jovencitas de no menos de 75 años de la antigua Sección Femenina, integradas en otra asociación de solteras, pidieron, tras el champán, "una noche de vivo recuerdo" al afamado.

Preguntado por los periodistas sobre las versiones de su médico particular, el Doctor Toca, que afirma que Aznar posee un diminuto pene, así como un solo testículo no muy desarrollado lo que "hace del todo imposible la metro-sexualidad", evitó hacer comentarios al respecto, si bien negó con la cabeza dichas acusaciones al tiempo que hacía gala de su incipiente risa conocida como "carcajada pollina" y que tanta gracia hace al respetable.

¡Bien haya, doctor!

Desde New York, corresponsal Tom A. Squeroso
Agencia EGE

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Sale la Nueva Ley de Hacienda Pública

La crisis la pagarán los que la hicieron. Quedan a salvo los intereses de quién pasa todo el año trabajando y produciendo.

Según datos a los que ha tenido acceso la Agencia EGE la Normativa será publicada en el BOE una vez sea aprobada por el próximo Consejo de Ministros, que se reune el Miércoles día 3 de Septiembre en Madrid.

Todas las personas que realicen su Declaración de la Renta relativa al año 2008 le serán devueltos 1.970,00 Euros en concepto de "desequilibrio generado por los especuladores bursátiles".

Se rebaja así la tensión provocada por la tendencia alcista de los que manipulan la economía y juegan con la calidad y la cantidad de riqueza en este país, que dicho sea de paso "siempre recae sobre los mismos", según reconoce el propio Gobierno.

A esperar pues la justicia que esta vez vendrá de la mano de nuestros políticos protectores.

Un largo aplauso a estas medidas.

Tom A. Squeroso
MADRID

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El Presidente de la República Bolivariana de Venezuela contratado por El Circo de los Hermanos Morhetti

Bajo la atenta mirada de su psicólogo y amigo, el Doctor Morrison, se declara ahora visceralmente anti-militarista, pacifista, alternativo, vaticanista ecológico y animal-gay

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En los ensayos realizados por este Circo, mundialmente conocido, en la costa oeste de Chipre nos adelanta el que ya figura como ex-Presidente caraqueño, que en su primera actuación pública que realizará en Paris proximamente junto con un Oso Polar regalo del presidente ruso Vladimir Putin, gritará a los cuatro vientos que "abandona el trotsquismo y el militarismo, haciendose pacifista a sueldo de Greespeind, y proclamando las Buenas Nuevas con su querido y enorme crucifijo regalado y bendecido por Su Santidad el Papa".

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Preguntado por sus "hermanos de bandera" el apodado cariñosamente "gorila rojo" afirmó que nunca mas estaría al frente de un Golpe Militar, ni pondría todo el aparato de Seguridad Nacional a la caza de Magonistas y Anarquistas, ni consultaría "cuestión alguna al pueblo", por considerarlo "altivo, grosero e ignorante", "incapaz -dijo- de enfrentarse a sus propios destinos, libre, pobre, pero en paz y "colorao". Hijo de la verdadera madre la Virgen de todos los Venezolanos", al tiempo que besaba su escapulario de las Hermanas Benedictinas (del Benedictine conocido, por cierto).

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Preguntado si se sigue considerando de la izquierda politica afirmó que ahora ya no confía en Centros, Izquierdas, Derechas o Diagonales, declarandose amante en privado de "Mej" el citado Oso Blanco, con el que al parecer hace "buenas migas".

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Preguntado si deseaba añadir algo mas nos dijo que anda preso de unas enormes y progresivas flautulencias hereditarias, y que solo necesita ya descanso, pero envía un fuerta abrazo al cazador masivo de osas preñadas y amigo personal, el Rey de las Pañas (Pacífico Norte).

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¡Que no me digan ahora que me paga la CIA! como he hecho yo erróneamente y con gran sentimiento de culpa, sentenció finalmente ante la atenta mirada de su Psiquiatra Particular el Doctor Morrison, nacido en Seattle (USA).

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Desde Nicosia y para la Agencia EGE
Tom A. Squeroso

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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNA HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)

El Gobierno reformará la Normativa Taurina en Septiembre del presente año

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Se aprueba una enmienda de La Asociación de Víctimas del Terrorismo y Contra el Sufrimiento Ajeno (AVT-CSUA), en el sentido de que se sodomice al toro antes de saltar al ruedo "para que pierda auto-estima"

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La medida entrará en vigor a finales del mes de Septiembre, pasado pues el periodo estival, y contendrá las siguientes novedades:

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-> El toro saltará al ruedo con "baja auto-estima".

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-> Que el toro es un mamífero superior, por lo que primará la acción de la grada en el espectáculo, minimizandoo este hecho, por lo que se autorizará a decapitar gatos vivos, distrayendo así la "sed desmesurada del torero, de los apoderados, de los criadores de ganado cornudo, de la Benemérita y de los católicos", según reza la introducción de la Nueva Normativa.

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Articulado.

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Antes era así:

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-> "Antes de la corrida, el toro permanece en un cajón oscuro (chiquero) con la intención de atemorizarlo. Cuando lo sueltan y antes de que llague al ruedo, le clavan un arpón de puntas aceradas (divisa). Es por esto por lo que el animal cegado por el dolor, recorre al galope el ruedo con una actitud aparentemente furiosa, y sin embargo, lo único que esta haciendo es buscar desesperadamente la salida."

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Se modifica lo siguiente: "El animal será sodomizado en presencia de la Asociación de Víctimas del Terrorismo" citada anteriormente y también como novedad: "arpón de puntas aceradas de color azafran-relajante-antiemocional (divisa), para que no sufra en demasía".

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Otro:

-> "Más tarde vienen los puyazos. El picador debe clavar la pica en el cuello del toro delante de la cruz. Teóricamente, solo debería penetrar la punta de acaro de 3 cm., pero casi siempre clavan también los 11cm. que siguen hasta el tope. Esto, destroza al toro por dentro. Algunos picadores retuercen la pica para aumentar la penetración, con lo que provoca una abundante hemorragia o la perforación del pulmón.
Con todo esto, se limita la capacidad de movimiento del toro.

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Se modifica lo siguiente: "la punta de acaro será ya de 11 cm. con un tope circular", para evitar que se salten la ley.

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Otro:

-> Ahora, el animal está preparado para que el torero demuestre su "valor" dándole pases de muleta, agotándole por el esfuerzo y la perdida de sangre.
Hemos de tener en cuenta que el toro es un animal miope, daltónico, torpe e ingenuo que embiste al trapo que el torero agita delante de sus morros, creyéndole culpable de todos sus males. Pero siempre hay excepciones, claro, y el toro que no se deja engañar y embiste al hombre es un asesino.

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Se modifica lo siguiente: "no se le tendrá en cuenta al toro esta forma de reacción, por otra parte natural. Sin rencores". No se le podrá llamar "asesino". Este es un gran avance sin duda, pues el insulto es crimen, según el Código Penal y la Ley de Enjuiciamiento Criminal.

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Otro:

Más tarde llegan las adornadas banderillas, que terminan en afilados arpones metálicos de 5 om. (en el caso de las banderillas negras son más largas).
Los graciosos y valientes banderilleros clavan 6 de estos arpones en las misma horri­bles heridas de los puyazos o cerca de ellas. Guando el toro se mueve, las banderillas se mueven, y los arpones desgarran cada vez más la carne. Así se completa la sádica labor del picador. El terrible dolor, sumado a los destrozos de los músculos del cuello, es lo que obliga al toro a agachar la cabeza. (Debe ser un error de la naturaleza que el toro lleve la cabeza alta).

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Se suprime el texto entero, y se perseguirá a quién en su día introdujo, participó, colaboró o informó a los Foros de Internet de semejante barbaridad.

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Otro:

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Por ultimo, el torero se dispone a entrar a matar. Esto consiste en clavar una espada de casi un metro corte las vértebras para lesionar el corazón o algún vaso sanguíneo importante. Lo más normal es que la espada sólo acierte a alcanzar los pulmones por lo cual, el animal agoniza lentamente ahogado en su propia sangre.

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Se mantiene el texto, pero se corrige así: "A pedido de algún miembro del respetable podrá ser levantada acta para realizarle obligatóriamente la oportuna autópsia bajo secreto de sumario y archivo posterior de la causa. "

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Otro:

Por si fuera poco si es necesario rematarlo (¡Que vergüenza para el pobre torero!) el animal recibirá unas cuantas estocadas más deseando morir, como si realmente fuera ese su único y cruel destino.

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Se suprime el texto completo y se suple con parte de la letra de una canción de Marisol: "moros y cristianos a la lucha".

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Otro. Final de articulado:

Ya para finalizar, vamos a hablar de los trofeos. Si el valiente torero a conseguido con gracia demostrar su superioridad frente al toro, y si esa banda de salvajes de mente estrecha que pueblan las inminentes plazas de toros dan su aprobación al torero dará la vuelta al ruedo, y ¿Por qué no? conseguirá una o dos orejas, y en el caso extremo, el rabo, con. lo que el toro seguirá siendo torturado y humillado incluso después de muerto.

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Se elimina este texto y se sustituye por otro parecido donde: "se resaltará la valentía del toro y del torero". Algo así como un empate técnico.

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Con esta nueva normativa, aseguran los Técnicos encargados de redactar el proyecto, se acallarán críticas infundadas de violentos y radicales conservacionistas.

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Tom A Squeroso, para la Agencia EGE
Madrid
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Una Iglesia del Norte de Inglaterra rezará para que Dios no resucite a los muertos

La medida podría aliviar algo el Nuevo Orden que vendría con el Fin del Mundo en el 2050, ya que según los citados "ya somos muchos...demasiados"


Según ha podido saber esta Agencia, la Iglesia Evangélica del Noveno Día (Baptista-Ecuménica-Empresarial SL), estaría estudiando la posibilidad de hacer llegar una misiva a Dios, a través de uno de sus representantes legales en la Tierra con el fin que sea revocada la promesa hecha por el hijo del carpintero de Galilea (no confundir con el otro...llamado Pinocho...), de que "al Final de los Días, Yavéusté resucitaría a todos los difuntos..." -Apocalipsis Now 3.14.16


Es de suponer que dado el problema de superpoblación que padecemos, el buen Dios que, no olvidemos, salvó a todos los niños primogénitos de los egipcios, acceda a la misma.


Tom A Squeroso.
Agencia EGE

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Nuevo escándalo de la Camorra: El Ministro de Sanidad, la OCU y FACUA investigados en un posible caso de tráfico ilegal de hígados y otros órganos

Según noticias a las cuales ha podido tener acceso esta Agencia, los citados anteriormente no solo serían investigados por tráfico ilegal de órganos humanos, sino también por su posible implicación en el asesinato de Martin Luter King y de John F. Kennedy

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La acusación oficial de la Isla de Woman (Woman Island) no deja lugar a dudas: "serán investigados hasta sus últimas consecuencias". Y es que no es para menos, pues la Organización de Crápulas Universales (OCU), y la FACUA (Fuck And Criminal Union of Antara -Antara es la capital de la Isla), "han sido declarados mientras transcurren las investigaciones, como organizaciones de Inutilidad Pública y de asociacionismo para la mentira...", o sea organizaciones mafiosas que promueven la mentira y el engaño, así como el terrorismo mediático, amparados por la Multinacionales Farmaceúticas de Centro Europa, auténticas dirigentes de estos tristes y lamentables acontecimientos, según afirmaron.

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Las autoridades prometen no solo abrir una investigación sino tener informados a través de la Agencias del Eje del Bien (la nuestra es una de ellas que tiene Convenio de Colaboración con VOI (Verdades Oficiales In-contrastadas).

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De momento se sabe que el Ministro de Sanidad acusado en el pasado de traficar con embriones humanos y de mentir sobre todos sus expedientes de titulación, Frankestain B. Soria (B. Soria), está detenido en las dependencias de la Policía de Antara.

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Las últimas acusaciones que nos están llegando en estos momentos incluyen la de posible participación en el desastre de Pearl Harbour y de las muertes de Ava Gadner, Marilyn Monroe, así como también por su posible implicación en el asesinato de Martin Luter King y de John F. Kennedy. La venta de droga a la puerta de los Colegios podría ser la causa que llevó a la detención de estos delincuentes, según fuentes de total solvencia a la que hemos tenido acceso.

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Seguiremos informando sobre esta noticia de alcance que tiene alarmada a la población mundial por sus consecuencias.

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Tom A Squeroso, para la Agencia EGE

Madrid

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Alerta de Sanidad: Masturbarse después del medio dia con la mano izquierda tomando complementos nutricionales, causa sordera en días 13

Nueva alerta del Ministerio de Sanidad: Masturbarse después del medio dia con la mano izquierda mientras se toman complementos nutricionales con la derecha, puede causar ceguera si se realiza los Martes que coincidan en día 13, o bien sordera si se produce un Viernes

Efectivamente, y el anuncio va en serio. Hemos querido entrevistar de primera mano al flamante Primer Ministro de Sanidad y Consumo, Sr. Bernat Soria:

Sr. Ministro, ¿Sabe Usted que existe desde hace unos días una página en Internet llamada "Payasos Digitales", que se dedica a recoger chistes sobre Ud ?
R. No, no lo sabía. La verdad es que entro poco en Internet. La TV es la única fuente fiable de comunicación para nosotros, el Estado.

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P. Existe una otra Web que cita a diversos medios de comunicación llamada "Libertad Digital":

http://www.libertaddigital.com/noticias/kw/bernat_soria/sanidad/soria/kw/noticia_1276324853.html

donde se dice que desmontan todo un Curriculum Sanitario que Usted se inventó. ¿Es cierto esto?
R. Sí, pero dicen que yo no investigaba con embriones humanos, y esto al menos, es cierto. Subraye esto que le digo...

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P. Dígame cual es su lema oficial una vez que el anterior Ministerio tenía el siguiente: "Siempre que pasa igual ocurre lo mismo"...
R. Nuestro lema oficial ahora ha cambiado. Dice así: "Sí, pero...no". Este lema se impuso a otro por solo un voto, y el segundo decía así: "Miente, miente, que algo queda". Así que lo dejamos de reserva.

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p. Muy bien, háblenos de las Multinacionales Farmacéuticas que dicen que en realidad son ellas que las gobiernan relegándole a usted a una mera marioneta o segunda esfera. ¿Es cierto?

R. Como le dije: "Sí, pero...no"

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P. ¿Qué piensa de la Multinacional Farmacológica que se encuentra en Europa a la cabeza de los que "cortan el bacalao", y que desde los años 80 se le acusa de financiar a los grupos nazis y otros extremistas fuera de Alemania?

R. No lo se...yo estaba por entonces muy ocupado con de los embriones humanos...

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P. ¿Quién financiaba este proyecto?

R. La Fundación ODESSA

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P. Cambiando de asunto: ¿Es cierto que planean cerrar las Carnicerías en España?

R.: ¡Por supuesto! Desde que el mundo es mundo son fuentes de enfermedades, En ellas se encuentran el 90% de las toxinas que consumimos

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P. Y en TV y Grandes Autopistas de la Des-Información?

R. No, ellas dicen siempre la verdad oficial.

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P. Pero hay gente que se está des-intoxicando...con la ayuda de psico-analistas...

R. Cerraremos todas las clínicas Psiquiatricas que no colaboren con el Pensamiento Único.

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P. ¿La Democracia también dicta?

R. No, la Democracia es lo que mas nos conviene ahora a nosotros.

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P. ¿Y si un día despertara el ganado electoral?

R. Mejor cambiamos de tema...¡que pesado! ¿Le parece?

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P. Se dice que piensan construir Uds desde el aparato del Estado una Multinacional Paralela de Medicamentos y también que la carne será nacionalizada en Carnicerias Públicas

R. De momento no es cierto. Mañana ya veremos.

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P. Pero sí es cierto que anhelan las Patentes para vender en exclusiva las Vitaminas, Proteinas y Minerales que antes rechazaban

R. Sí, los tiempos han cambiado...pero aún es pronto para hablar de esos asuntos. Daremos siempre un tiempo prolongado...dentro de este año, claro. La respuesta es Sí, pero...No.

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P. ¿Su héroe favorito?

R. Tin-tin (Tin-tin detiene a los ambietalistas, mi mejor historieta. Bueno... también otra que no recuerdo bien el título donde Tin-tin hace experimento con monos y negros después del Safari)

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P. ¿Su personaje político?

R. Benito Berlusconini

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P. Para finalizar: Proyectos de su gabinete para el futuro...

R. Prohibiremos el color verde y meteremos en la cárcel a todos los alternativos del Pensamiento Único del Estado. El único color permitido será el blanco-médico.

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P. Se acaba el tiempo: Les acompañará la OCU y la FACUA -de quien se dice que son empresas tapadera de Altas Financieras- en este cometido?

R. Por supuesto, ellos siempre han estado donde deben de estar, en el Eje del Bien.

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Muchas gracias Sr. Super-Ministro.
A ustedes, ¡Heil!... ...quiero decir...¡saludos! (no publique eso o le quitamos los anuncios de El Corte Inglés)

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Tom A Squeroso
Agencia EGE. Madrid

Copyrigth. 25.04.2008

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Noticias relacionadas:
El Ministro de Sanidad se sumergirá en los pescuezos uterinos para buscar toxinas.

Foro de Combatientes por el Nuevo Orden.

La noche de los muertos vivientes. Canal 13.

Necesitamos mas guerras, o cerramos: Farmacéuticos sin Fronteras

Las multinacionales médicas dicen que son ONG,s de ayuda, mientras piden que nadie abandone Irak.

(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNA HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO) No obstante... pulse en el link de arriba.

El espíritu de Franco estará presente en la Semana Santa de España

El Abad y Hermano Mayor de la Semana Santa de Sevilla anunció ayer al finalizar una cena con destacados miembros del Partido Popular que este año volvería a desfilar el Cojín de Flecos que porta el Fajín de Queipo de Llano.

Pero al "ruido de las luces", y del vino de la Ribera del Duero igualmente, anunció también un nuevo Cojín con bordados de Oro que portará al frente del primero dos dientes molares del Caudillo conservados durante estos años en "difíciles cicunstancias" por su médico y dentista particular en el Pazo gallego.

Al parecer recibió el citado médico -según propias manifestaciones- desde ofertas económicas, hasta amenazas mas o menos veladas del Vaticano para que repusiera no solo las dos piezas citadas, sino dos mas que al parecer le nacían fuera de lugar (se dice que en la garganta). Pero logró conservarlas hasta hoy, si bien de las dos últimas nada o poco se sabe.

Mas recientemente el citado doctor en maxilares, se dijo en la reunión, habría solicitado estudiar la posibilidad de hacerse con otras dos piezas que obstenta el cuerpo en su sepultura del Valle de los Caidos, pero por dificultades técnicas en aquellos días (el GRAPO había hecho estallar un artefacto explosivo allí mismo como se recordará), se le informó que los rayos X no dejaban lugar a dudas de que los pretendidos se encontraban exparcidos por todo el "compartimento", así como incrustrados en la parte inferior de la lápida. Y una vez que la losa había subido unos 60 cm y vuelto a caer una única pieza "escurridiza" que salió al exterior la había conseguido sustraer una turista alemana de avanzada edad que en su adolescencia había pertenecido a las Juventudes Hitlerinas con inmenso orgullo. Y desapareció...

Los periodistas presentes tras la cena fueron expulsados en grupo cuando el pretendido portavoz (Le Monde Diplomatique) preguntó al señor Rajoy si en este año de 2008 condenarían el Franquismo como lo había hecho la Organización de Naciones Unidas, y como pedían ellos a Batasuna y ANV en similares circunstancias. Ni que decir tiene que su carné fue destruido a mordiscos por el señor Acebes simulando a Álvarez Cascos en un ataque de "rabia canina irlandesa" la peor que se conoce hasta la fecha por sus formas ultra-compulsivas. Se dice que restos de saliba(?) habrían caido sobre el mantel y escote de una mujer "treppa" con pronunciadas formas, que dulcemente la acarició con su servilleta de seda... El periodista de la "La 7 dimensión" dice tener gravados aullidos, ladridos ó una mezcla de ambos, que ponen los pelos de punta, afirma seriamente.

Esta Sermana Santa Santa en Sevilla el fervor religioso, será sin duda nota destacable. No en vano el Caudillo estará presente como si nada hubiere sucedido. Y para el año próximo, ya hay solicitudes para llevar otros despojos santos a Ceuta para juntarlos a una jaula que arrastrará un penitente en cuyo interior "vagan y penan en infierno permanente" los intestinos de un rojo que fue víctima en su trinchera de una prohibida bomba falangista de azufre. ...y lo que venga.

Santos Santori - Agencia EGE - Madrid

LOS CIENTÍFICOS CONSIGUEN LAS PRIMERAS PALABRAS DE DOLLY III, LA OVEJA CLONADA EN TEXAS, QUE EN ESTE PAÍS RECIBIRÁ EL SOBRENOMBRE DE “OBEDIENTE”

Madrid. EGE

Según ha podido saber esta Agencia de Noticias la controvertida oveja “Obediente” (ex-“Dolly III”), pronunció delante de la representación de la prestigiosa revista Science y miembros delegados de la Sociedad de Geografía de Londres, las siguientes palabras que fueron escuchadas nítidamente por todos los asistentes que rebosaban el Ateneo Municipal de Atocha Sur. Dijo en concreto: “pesóe” (varias veces), y “pepé” (incontables veces) hasta que fue amordazada por encontrarnos, como todo el mundo sabe, con el periodo. Con el periodo electoral, se entiende.

Fuentes consultadas al efecto manifestaron su esperanza de que en un futuro pueda pronunciar las siguientes que ya se encuentran en ensayo: “votar, votar”, “malditos”, “terrorista”, “agresión a la autoridad”, “sindicalistas ilegales”, “inmigrante rico sí”, “Dios votaría” y otras de menor uso pero ya en forma de frases cortas, como: como, “encarcelar a ese ecologista de mierda”, y similares de menor impacto tendencioso…De hecho las ovejas según quedó de manifiesto en la Conferencia previa, constituyen el primer lugar entre los mamíferos en tendencia socio-política activa, así como inclinaciones xenófobas que la ciencia aún no ha conseguido revelar (nótese la importancia del libro “Psicología de masas del fascismo” para comprender mejor este delicado tema).

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Una vez que se superen obstáculos lógicos en la evolución de este controvertido tema, podrían servir igualmente para estar presentes en las manifestaciones de agricultores, y cuando llegan los anti-disturbios y la gente grite: "que vienen los violentos", ó bien "colabore con la policía, péguese usted mismo", estas puedan gritar fuerte: "es mentira", "es mentira", por lo que no se descarta una modificación "al alza" en sus cuerdas vocales.

Los futurólogos descendientes de Mark Olso están de enhorabuena, pues es la primera vez que se consigue hacer hablar a un animal, excluido el AVE Madrid-Guadalajara.

Marcos Carnicero. Agencia EGE

Comenzamos

Os presentamos un proyecto nacido al calor del día 28 de Diciembre de 2007, con mucha nieve en los tejados y las castañas asándose sobre la helada cornisa. ¡Qué tierno oye!

Nosotros somos una Organización Secreta, financiada por la CIA los Lunes, Miércoles y Viernes, y por la KGB los Martes, Jueves y Sábados.

Nuestro nombre tapadera es ESOSESISECOEPAD (Estudios Sociológicos Sobre la Erección Sintómática de los Sentimientos Comarcalistas en una Esfera Plurar Aunque Dominante. Y nos llamamos así para pasar desapercibidos.

Esperamos de todo corazón que os sea útil a todos y todas, aunque sea despacito... pero por favor no se lo digáisa nadie...

Seguimos. ¿De acuerdo?

Dr. Lobo Beltza.
Coordinador