El Gobierno obligará a los perros lazarillo a darse de alta en el régimen de Autónomos.
Según ha podido saber esta Casa de fuentes de Sierra Nevada, el Gobierno a través del Ministerio de Trabajo y Desempleo, se encuentra elaborando una lista de caninos que pudieran estar sin cotizar por el trabajo que desempeñan.
El mayor fraude pudiera situarse en estos momentos en el colectivo de invidentes, donde en vez de contratar a un profesional visionario de Bolsa (por ejemplo), se encontrarían perjudicando la Economía Patriótica obligando a trabajar a “sin-papeles” de cuatro patas. Lo que incluye una falta en la Ley de Enjuiciamiento Criminal y en el Nuevo Código Penal donde se castiga a 30 segundos de cárcel por maltrato reiterado de animales (España es pionero en la defensa de los animales).
Estos mismos, según las citadas fuentes y manantiales solventes, estarían trabajando “tan solo por la comida”, lo que convertiría a sus Empresarios en situación de delito fiscal y contra la Ley de los Trabajadores infra-europeos.
Seguiremos informando sobre el particular
Parea la Agencia EGE,
Bellavista del Camino
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
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miércoles, 29 de diciembre de 2010
domingo, 28 de noviembre de 2010
Rosa Díez se da un baño en el Reactor Principal de Garoña
Lo hace, según dice, para demostrar que la energía nuclear no es mala
La número uno del partido Unión de la Pe y de la Ene, defiende la idea de “que los bocadillos de queso que llevan los niños a las escuelas, bien podían ser sustituidos por residuos radiactivos, sólidos, baratísimos y sin riesgo de escasez".
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Para demostrar con hechos sus palabras, solicitó a la Junta de Accionistas Capitalistas de Garoña que la dejasen bañarse en el agua que refresca el Núcleo Principal del Reactor número Uno emulando al antiguo ministro franquista Don Manuel Fraga Iribarne.
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Al grito de “Viva Berlusconi”, se zambulló sin más. Sin embargo preguntada al día siguiente (hoy), por los periodistas sobre un tercer seno en el centro de su pecho argumentó que se trataba de un “pequeño bulto que le estaba saliendo, nada de importancia", ratificó.
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"Clara Petacci también tenía mucho de eso", y "murió en manos del pueblo que es malísimo y terco", agregó
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Para la Agencia EGE
Armando de Paz Almundo
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
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jueves, 7 de octubre de 2010
Al Queda avisa a los chilenos
Al Queda ha avisado a Chile hoy en un comunicado ampliamente difundido, que "para celebrar el salvamento de los más de treinta mineros chilenos", y como compensación por los mismos, ofrecerá a cambio "de estos cristianos occidentales, la vida de otros 33 civiles cristianos en cualquier parte del mundo".
"La luz de Mahoma que me ilumina con el resplandor de las bombas indiscriminadas, nos ayudará a todos los que matamos en su nombre, a obtener un mejor lugar en el paraíso de las vírgenes", exclamó el Profeta de la Guerra Santa.
"Yo como mano derecha, y el Mulá Omar también, seguiremos luchando hasta el exterminio amoroso de todos los infieles que no acepten lo que nosotros decimos".
Finaliza el comunicado diciendo: "Alá y YO, hablamos todos los días de eso, y le he recomendado que me haga caso". "Él sabe que las armas las tengo YO, el Sumo Intelecto Celestial, y sea como fuere, tendrá que obedecer".
En un esfuerzo por ofrecer más detalles, cosa inusual en la organización democrática y asamblearia que preside (todos se inmolan por igual, menos él, que dice ser el "Sendero Luminiscente"), ofreció también el detalle siguiente como añadido: "Al principio Alá solo me hablaba de amor. Entonces pusimos un corazón en todas las Kalasnikov, para hacer su voluntad.
"La luz de Mahoma que me ilumina con el resplandor de las bombas indiscriminadas, nos ayudará a todos los que matamos en su nombre, a obtener un mejor lugar en el paraíso de las vírgenes", exclamó el Profeta de la Guerra Santa.
"Yo como mano derecha, y el Mulá Omar también, seguiremos luchando hasta el exterminio amoroso de todos los infieles que no acepten lo que nosotros decimos".
Finaliza el comunicado diciendo: "Alá y YO, hablamos todos los días de eso, y le he recomendado que me haga caso". "Él sabe que las armas las tengo YO, el Sumo Intelecto Celestial, y sea como fuere, tendrá que obedecer".
En un esfuerzo por ofrecer más detalles, cosa inusual en la organización democrática y asamblearia que preside (todos se inmolan por igual, menos él, que dice ser el "Sendero Luminiscente"), ofreció también el detalle siguiente como añadido: "Al principio Alá solo me hablaba de amor. Entonces pusimos un corazón en todas las Kalasnikov, para hacer su voluntad.
Sea como fuere, con el tiempo conseguí convencerle que solo con grandes masacres en Supermercados y peregrinaciones alzaríamos su nombre. Un poco cabezón, al final me hizo caso".
Para la Agencia EGE,
María Escondida de Camino al Gurka
Para la Agencia EGE,
María Escondida de Camino al Gurka
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
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jueves, 30 de septiembre de 2010
El Vaticano encarga 120.000 niños hinchables
La medida surge poco después de acordarse una vez más que "los sacerdotes seguirán sin poder contraer matrimonio"
La gran demanda de infantes por parte de los Obispos católicos ha obligado hoy a la firma de latex Plazher ubicada en las afueras de Roma, y donde la Banca Vaticana-Ambrosiana tiene las segundas mayores acciones después de las de Inbra (armamento), a solicitar un cargamento considerable de "rubitos cariñosos - RUCA" como reza el embalaje. En total serán unos 120.000 pero fuentes independientes han informado hoy que "posiblemente esto no llegue ni para el aperitivo".
Preguntados por lo de los "RUCA", han desmentido que todos sean rubios de ojos verdes, estando en preparación según ellos unos cuantos cientos de "NECALEN" (negritos calentones), y otros menores con deficiencias físicas.
El citado muñeco posee una bolsa, siempre según dichas fuentes, que resulta lavable o intercambiable transcurrida la "descarga".
Una demanda que la Casa Plazher desestimó fue una partida propuesta por Irlandeses de aldeas pequeñas de interior, que habrían solicitado que al infante se le salieran los ojos con muelles en el momento de la "faena" mientras gritaban "beeeeeeee".
Por cierto... ¿adivinan ustedes por qué parte se hinchan?
Para la Agencia EGE
Macarena Nové Una
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domingo, 29 de agosto de 2010
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A N U N C I O
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SE NECESITA PERSONAL SIN CARGAS FAMILIARES PARA TRABAJAR EN VARIOS PAÍSES DEL NORTE DE ÁFRICA.
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LA TAREA A DESARROLLAR CONSISTE EN ENDEREZAR BANANAS.
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POR FAVOR, SI USTED ESTÁ INTERESADO DIRÍJASE A LA EMBAJADA DEL MAGREB EN MADRID:
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PASEO DE LA INGLESA, 33 - BAJO (FRENTE A LA ESTATUA DE JÚPITER). MUCHAS GRACIAS.
jueves, 29 de julio de 2010
Un hombre destroza un Audi de 750.000 Euros por envidia
No toleraba que el vecino hubiera comprado otro de igual color hasta que llegó con el hacha destructora hacia la matrícula. ¡Qué horror, incluso la había clonado!
J.G.L. ciudadano pacífico de Bombakistán donde los haya, creyó ver a finales de Julio que el "Maestro", funcionario del Estado y conocido así por su profesión de transmitir tradiciones a sus alumnos sin cuestionárselas, había comprado un monovolumen con volumen estéreo en su interior. Incluso un perrito que le ladraba, resultaba idéntico al que su sobrina le había traído como recuerdo de un familiar lejano de Néstor Majno en Ucrania.
Ni corto ni perezoso y con una fuerte consternación parecida a cuando pican los chifres varoniles al comenzar a "brotar", se armó de un gigantesco hacha que a duras penas había conseguido pasar en El Prat sino hubiera dicho que se trataba de un recuerdo importantísimo de sus contemporáneos en la batalla insurreccional de Kronstadt contra Lenín, y que la pensaba donar a la Fundación de Don Luis Aznar para colgarla en una de sus Asesorías de prospección petrolífera, la emprendió contra el indefenso "monstruo" hasta que consiguió dejarlo reducido a chatarra.
Es de especial mención que a continuación el "subsodicho" prendió fuego al automóvil muriendo el afable chucho en su interior.
Cuentan los vecinos (y vecinas), que justo en el momento cuando mas se desternillaba de risa, giró en movimiento trasladatorio hacia el frente del automóvil apercibiéndose que ¡hasta le había copiado la matrícula!
En estos momentos se recupera en el siquiátrico-cárcel de Vijmha, pues le fue retirado el pasaporte, la mujer sirve en un Bar de Copas en la Carretera a Crimea Sur, las Letras de su propio coche las tendrán que pagar como matrimonio de por vida, el perro ya no existe, y cuentan que un monje novicio budista con los labios pintados le visita dos veces por semana "por si se puede aprovechar algo de su cuerpo con vistas a la re-encarnación"...
La denuncia por muerte del can, eso sí, se la han retirado porque en España es tradición sana hacer "cosas" a los animales. Siempre se han hecho, dice la sentencia del "Cuatro" de Cerdanyola, que lo preside un cazador amigo de Juan Carlos, el otro…
J.G.L. ciudadano pacífico de Bombakistán donde los haya, creyó ver a finales de Julio que el "Maestro", funcionario del Estado y conocido así por su profesión de transmitir tradiciones a sus alumnos sin cuestionárselas, había comprado un monovolumen con volumen estéreo en su interior. Incluso un perrito que le ladraba, resultaba idéntico al que su sobrina le había traído como recuerdo de un familiar lejano de Néstor Majno en Ucrania.
Ni corto ni perezoso y con una fuerte consternación parecida a cuando pican los chifres varoniles al comenzar a "brotar", se armó de un gigantesco hacha que a duras penas había conseguido pasar en El Prat sino hubiera dicho que se trataba de un recuerdo importantísimo de sus contemporáneos en la batalla insurreccional de Kronstadt contra Lenín, y que la pensaba donar a la Fundación de Don Luis Aznar para colgarla en una de sus Asesorías de prospección petrolífera, la emprendió contra el indefenso "monstruo" hasta que consiguió dejarlo reducido a chatarra.
Es de especial mención que a continuación el "subsodicho" prendió fuego al automóvil muriendo el afable chucho en su interior.
Cuentan los vecinos (y vecinas), que justo en el momento cuando mas se desternillaba de risa, giró en movimiento trasladatorio hacia el frente del automóvil apercibiéndose que ¡hasta le había copiado la matrícula!
En estos momentos se recupera en el siquiátrico-cárcel de Vijmha, pues le fue retirado el pasaporte, la mujer sirve en un Bar de Copas en la Carretera a Crimea Sur, las Letras de su propio coche las tendrán que pagar como matrimonio de por vida, el perro ya no existe, y cuentan que un monje novicio budista con los labios pintados le visita dos veces por semana "por si se puede aprovechar algo de su cuerpo con vistas a la re-encarnación"...
La denuncia por muerte del can, eso sí, se la han retirado porque en España es tradición sana hacer "cosas" a los animales. Siempre se han hecho, dice la sentencia del "Cuatro" de Cerdanyola, que lo preside un cazador amigo de Juan Carlos, el otro…
Para la Agencia EGE
Verina Kaskalaya
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
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martes, 29 de junio de 2010
Una vaca hambrienta devora a un ciudadano hindú
La noticia aun es confusa, pero se sabe que su cuidador solo le daba leche
"Una tragedia familiar sin precedentes", así lo ha calificado el Comendador del Estado Federal de Cochinojab, de solo 15 habitantes, que ahora pierde uno de ellos.
Al parecer dejó de ser vegetariana desde que Majuk Abeb Julhib "inventó" un sistema por medio del cual según ordeñaba la vaca, y a través de una manguera obligaba al animal a auto-alimentarse.
Advertido con anterioridad por el Jefe de la Policía, que era a la vez hermano del cuñado de la sobrina del fallecido, él habría respondido: "lo estoy consiguiendo", este sistema está siendo una revolución mundial que quitará el hambre a media humanidad, hasta los humanos lo podrán hacer".
Se sabe también que en un tiempo el desgraciado animal fue inducido a comer quesitos de “La Vaca que Ríe”, en plena crisis de las llamadas vacas locas, por idea de un británico seguidor del Mancher United que estaba de turista accidental.
Según algunas investigaciones se descarta categóricamente que los laboratorios Monsanto estén por detrás de su muerte.
Al parecer el hombre era ateo militante, en un país en que una parte de la población considera a las vacas de cuatro patas como de la familia.
Lo que sí se confirma es que hasta el momento no ha sido detenida. Algunas fuentes anónimas nos indican que en la Comisaría solo dan a los presos y presas preventivas bocadillos de queso…
"Una tragedia familiar sin precedentes", así lo ha calificado el Comendador del Estado Federal de Cochinojab, de solo 15 habitantes, que ahora pierde uno de ellos.
Al parecer dejó de ser vegetariana desde que Majuk Abeb Julhib "inventó" un sistema por medio del cual según ordeñaba la vaca, y a través de una manguera obligaba al animal a auto-alimentarse.
Advertido con anterioridad por el Jefe de la Policía, que era a la vez hermano del cuñado de la sobrina del fallecido, él habría respondido: "lo estoy consiguiendo", este sistema está siendo una revolución mundial que quitará el hambre a media humanidad, hasta los humanos lo podrán hacer".
Se sabe también que en un tiempo el desgraciado animal fue inducido a comer quesitos de “La Vaca que Ríe”, en plena crisis de las llamadas vacas locas, por idea de un británico seguidor del Mancher United que estaba de turista accidental.
Según algunas investigaciones se descarta categóricamente que los laboratorios Monsanto estén por detrás de su muerte.
Al parecer el hombre era ateo militante, en un país en que una parte de la población considera a las vacas de cuatro patas como de la familia.
Lo que sí se confirma es que hasta el momento no ha sido detenida. Algunas fuentes anónimas nos indican que en la Comisaría solo dan a los presos y presas preventivas bocadillos de queso…
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Para la Agencia EGE
Morena Vente Alsurko
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
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lunes, 31 de mayo de 2010
La Conferencia Episcopal Española actualiza sus precios y condiciones
Las novedades en realidad son pocas, si no fuera por la sorpresa que algunos han manifestado en relación al tema de las Misas de Difuntos.
Así las cosas, y para hacerlo más entendible, se "empujará el espíritu del difunto" en los llamados "Cabo de Años" por tramos....
Así las cosas, y para hacerlo más entendible, se "empujará el espíritu del difunto" en los llamados "Cabo de Años" por tramos....
Alguien pudiera pensar aquí que se trata de algo parecido al carné por puntos, pero no, nada de eso...
En realidad se empujará al fallecido a golpe de talonario, es decir que de acuerdo a las estaciones por las cuales tienen que pasar para llegar al cielo, los familiares decidirán desde una Tabla de Precios establecida al efecto, el lugar donde lo quieren dejar por ese año, así como los Apeaderos que le faltan. Hay que decir que en caso de fallecimiento de los familares, se procedería a expropiar todas sus pertenencias, perros y gatos incluidos.
Las Asociaciones para la Reforma Simple de la Iglesia Católica Romana que incluye a una de las corrientes más importante de dicha Iglesia, "Las esclavas de lo 39 cuchillos y las 17 llagas sangrantes",. así como otra nada despreciable "Siervas masocas para la santificación de los rasguños producidos por la bendita lanza, la vinagre y el cuarto clavo", ya han manifestado su posición en contra.: "al ritmo que va la vida con el encarecimiento de las Hostias (que además son de trigo transgénico), y teniendo en cuenta que los viajes en avión del total mundial representan un 33,33% por parte de la congregación mundial católica, se deberían de sumar más estaciones, pero haciéndolo todo en un solo pago al principio".
Su propuesta se resume en 38 años de Misas pagaderas el primer día, más el día de las Exequias, más el canon de "vía de estacionamiento" en destino, con lo cual resultaría en una situación más práctica para todos, las familias de los difuntos los que más.
Mucho nos tememos que las ventas vaticanas a plazos se puedan ver perjudicadas, o tal vez suprimidas, si no prospera la citada nueva normativa de obligado cumplimiento.
Para la Agencia EGE
Ascensión del Monte
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
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viernes, 30 de abril de 2010
Un médico descubre que Carmen Sevilla murió hace casi 20 años
Tras una inspección médica rutinaria que se celebró antes de la entrada al plató de TV un equipo médico descubre que la afamada no tenía pulso ni temperatura.
Paralelamente la Asociación Internacional para el Estudio de Momias y Zombies (IANDA-YA, por sus siglas en malayo), con Sede en Londres y representación en Madrid, afirmó que ya en el año 2003 un Inspector de la Agencia Tributaria había detectado en un Chalet abandonado de su propiedad "restos" de un antiguo libro ritual en latín y sánscrito por medio del cual se hacían pactos con Satanás para "vivir eternamente".
La reacción más inmediata ha sido la intervención de los Servicios Secretos Españoles que han conducido a la antigua "novia de Franco" a un lugar desconocido mientras crecen los rumores.
La citada Asociación había puesto en alerta con escaso suceso hace más de 5 años a "determinadas Instancias" de que había pruebas de que personalidades importantes como Manuel Fraga Iribarne, Sara Montiel, Michael Jackson, y otros, hubieran frecuentado los mismos ritos en el citado Chalet ahora precintado por Orden Gubernativa. También dicen poseer un lista bastante extensa de personajes que aparentemente vivos participan en la vida pública de este país cuando en realidad abandonaron "sus cuerpos físicos hace años encarnándose en criaturas jóvenes", aseguraron.
Personajes como Micke Jagger y Rafael se habrían puesto en Contacto con la citada asociación ayer mismo, según nuestras fuentes, y al parecer para interesarse por este tema "tan fascinante", afirmaron.
Hoy mismo IANDA-YA prometió a los medios periodísticos presentes, que en breve informarían de algunos presentadores de "Cine de Barrio", y otros programas, que afirman "hace tiempo que han muerto".
Paralelamente la Asociación Internacional para el Estudio de Momias y Zombies (IANDA-YA, por sus siglas en malayo), con Sede en Londres y representación en Madrid, afirmó que ya en el año 2003 un Inspector de la Agencia Tributaria había detectado en un Chalet abandonado de su propiedad "restos" de un antiguo libro ritual en latín y sánscrito por medio del cual se hacían pactos con Satanás para "vivir eternamente".
La reacción más inmediata ha sido la intervención de los Servicios Secretos Españoles que han conducido a la antigua "novia de Franco" a un lugar desconocido mientras crecen los rumores.
La citada Asociación había puesto en alerta con escaso suceso hace más de 5 años a "determinadas Instancias" de que había pruebas de que personalidades importantes como Manuel Fraga Iribarne, Sara Montiel, Michael Jackson, y otros, hubieran frecuentado los mismos ritos en el citado Chalet ahora precintado por Orden Gubernativa. También dicen poseer un lista bastante extensa de personajes que aparentemente vivos participan en la vida pública de este país cuando en realidad abandonaron "sus cuerpos físicos hace años encarnándose en criaturas jóvenes", aseguraron.
Personajes como Micke Jagger y Rafael se habrían puesto en Contacto con la citada asociación ayer mismo, según nuestras fuentes, y al parecer para interesarse por este tema "tan fascinante", afirmaron.
Hoy mismo IANDA-YA prometió a los medios periodísticos presentes, que en breve informarían de algunos presentadores de "Cine de Barrio", y otros programas, que afirman "hace tiempo que han muerto".
Para la Agencia EGE
Well I´m Back Baby
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
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1 comentario - Roman Vaji Nadelle dijo...
Tío, eres un crak, y me congratula, que haya gente como tú, por el mundo. Aunque tengo que decirte que creo que, la noticia es totalmente cierta. De hecho, he oído, que Jose Marí, el ex-presi, justo después de dejar la Moncloa, fué visto entrando de incognito en esa "regeneradora" mansión, de ahí, su extensa melena y sus abdominales tipo tableta de chocolate. También se dice que necesita los organos de ZP, para que su "regeneración centrista" concluya de manera exitosa. Espero sea un bulo, pero en los tiempos que corren...UN SALUDO.
12 de mayo de 2010 15:32
martes, 30 de marzo de 2010
Nueva Pasión viviente con el "paso" de la Inmaculada Concepción
Este año los braceros del nuevo "paso" de la Semana Santa de Florinda del Río en la provincia de Sevilla, soportarán el peso de "Wanda", la prostituta travesti más conocida de la "movida" nocturna. Encarna el papel de la Virgen María.
En palabras del Señor Alcalde: "Hay que apostar por la modernidad y por el turismo. Tenemos las plazas hoteleras al 90%. Nadie quiere perderse esta expresión de fe".
Nosotros tenemos que confesar que lo de "fe" se referirá al éxtasis imposible de un sueño impuro. Algo que llena las Arcas católicas, y no solo, pero que fuera del aspecto económico resulta un tanto desconcertante.
Sería previsible que en el remoto caso que Jesucristo se presentase de sorpresa haría una batida parecida a la expulsión amorosa de los profanos del Templo ("la casa de mi Padre..." como exclamó).
Lo peor del tema es que en Sevilla capital la cofradía de El Santo Oficio feminista, prepara un Paso semejante, también "viviente", pero llamado Sodoma y Gomorra...¿qué nos quedará por ver con estos gays en acción? ¿Aumentará el turismo? ¡Seguro que sí!
"Se habían vaciado las iglesias, bien pues vamos a llenarlas de nuevo", ha expresado el Señor Obispo, que todos los años lleva el fajín de Queipo de Llano en la procesión del Jueves Santo.
Un comentario que nos llamó poderosamente la atención fue la de un caballero que calmamente propuso: "¿...y si echamos a los católicos a los leones y cobramos la entrada?"
Todo está consumado...
Gloria de Dios,
para la Agencia EGE.
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
En palabras del Señor Alcalde: "Hay que apostar por la modernidad y por el turismo. Tenemos las plazas hoteleras al 90%. Nadie quiere perderse esta expresión de fe".
Nosotros tenemos que confesar que lo de "fe" se referirá al éxtasis imposible de un sueño impuro. Algo que llena las Arcas católicas, y no solo, pero que fuera del aspecto económico resulta un tanto desconcertante.
Sería previsible que en el remoto caso que Jesucristo se presentase de sorpresa haría una batida parecida a la expulsión amorosa de los profanos del Templo ("la casa de mi Padre..." como exclamó).
Lo peor del tema es que en Sevilla capital la cofradía de El Santo Oficio feminista, prepara un Paso semejante, también "viviente", pero llamado Sodoma y Gomorra...¿qué nos quedará por ver con estos gays en acción? ¿Aumentará el turismo? ¡Seguro que sí!
"Se habían vaciado las iglesias, bien pues vamos a llenarlas de nuevo", ha expresado el Señor Obispo, que todos los años lleva el fajín de Queipo de Llano en la procesión del Jueves Santo.
Un comentario que nos llamó poderosamente la atención fue la de un caballero que calmamente propuso: "¿...y si echamos a los católicos a los leones y cobramos la entrada?"
Todo está consumado...
Gloria de Dios,
para la Agencia EGE.
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
domingo, 28 de febrero de 2010
ETA recibe el Premio Nacional de Economía
Gracias a su inacabable fuente de zulos, el Cementerio Nuclear no será necesario
Se acabó el pegarse “a lo RUMASA” en los Ayuntamientos. En una iniciativa conjunta de todos los Partidos Políticos se dio por aprobado hoy en Sesión Extraordinaria celebrada en uno de los Salones del Congreso de los Diputados el re-aprovechamiento de estos recintos ejemplo de impermeabilización.
Por su parte la Ministra de Economía acompañada por los “bourbons franceses”, (a saber, Rey Italiano, la Griega, el Príncipe de las Asturias, y “Esa” que han estado previamente firmando el protocolo del “emigrante extranjero”), han impuesto la Medalla al mérito económico que todos los años celebra este Organismo oficial. a la organización benefactora ETA. A partir de ahora más 4.200 millones de Euros serán ahorrados a las Arcas del Estado. Es decir, al dinero de ellos.
En un acto simple, pero con la alfombra del hacha y la serpiente, han caminado con paso solemne, aunque debido a la falta de un interlocutor válido la Insignia que distingue este Acto, ha sido colgada del pecho de un gudari momificado encontrado hace 20 años en unas excavaciones en Lekeitio.
En la Calle esperaban a sus Majestades y Altezas 300 descendientes de esta Casa Real tan prolija en nacimientos que nadie de ellos paga ni alimenta. Una mujer de aproximadamente 50 años fue detenida por increpar a los monarcas diciendo: “os reproducís como las ratas, dentro de unos años ¿quién podrá soportar tanta boca?”. Ha sido puesta a disposición judicial por usar la libertad de expresión, lo cual está muy mal.
Se desconoce si el premio en metálico que acompaña, será entregado o no, porque salir de la cárcel rico, parece más que propio del apetito desmedido de Don Luis Roldán (el corto), que de una persona en su sano juicio, sea descerebrado, o no.
Para la Agencia EGE
Barrachana Arrizabalaga Aguirrebelsuagomezkorta
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
Se acabó el pegarse “a lo RUMASA” en los Ayuntamientos. En una iniciativa conjunta de todos los Partidos Políticos se dio por aprobado hoy en Sesión Extraordinaria celebrada en uno de los Salones del Congreso de los Diputados el re-aprovechamiento de estos recintos ejemplo de impermeabilización.
Por su parte la Ministra de Economía acompañada por los “bourbons franceses”, (a saber, Rey Italiano, la Griega, el Príncipe de las Asturias, y “Esa” que han estado previamente firmando el protocolo del “emigrante extranjero”), han impuesto la Medalla al mérito económico que todos los años celebra este Organismo oficial. a la organización benefactora ETA. A partir de ahora más 4.200 millones de Euros serán ahorrados a las Arcas del Estado. Es decir, al dinero de ellos.
En un acto simple, pero con la alfombra del hacha y la serpiente, han caminado con paso solemne, aunque debido a la falta de un interlocutor válido la Insignia que distingue este Acto, ha sido colgada del pecho de un gudari momificado encontrado hace 20 años en unas excavaciones en Lekeitio.
En la Calle esperaban a sus Majestades y Altezas 300 descendientes de esta Casa Real tan prolija en nacimientos que nadie de ellos paga ni alimenta. Una mujer de aproximadamente 50 años fue detenida por increpar a los monarcas diciendo: “os reproducís como las ratas, dentro de unos años ¿quién podrá soportar tanta boca?”. Ha sido puesta a disposición judicial por usar la libertad de expresión, lo cual está muy mal.
Se desconoce si el premio en metálico que acompaña, será entregado o no, porque salir de la cárcel rico, parece más que propio del apetito desmedido de Don Luis Roldán (el corto), que de una persona en su sano juicio, sea descerebrado, o no.
Para la Agencia EGE
Barrachana Arrizabalaga Aguirrebelsuagomezkorta
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
domingo, 31 de enero de 2010
Un borracho multado por la SGAE por cantar el "Chelito Lindo"
Un hombre en estado de embriaguez que se encontraba tarareando "Chelito Lindo" junto a la playa, fue abordado por la SGAE y condenado a pagar 87,00 Euros, impuestos incluidos
Junto al famoso Malecón de Gijón, mientras orinaba cantando, un hombre "bebido" fue interpelado por un vigilante de los 29.732 que la SGAE tiene solo en el centro de la villa gijonesa, y condenado a pagar un "canon" que le impedirá seguir bebiendo, lo que al final resultará "por su propio bien", según manifestó el agente que vestía de paisano.
Fuentes de la Guardia Civil manifestaron que esa misma noche un detenido por robo con fuerza e intimidación se negó a "cantar" quien era su cómplice, por miedo al citado canon.
Mientras tanto el pánico se ha apoderado de la ciudad, amaneciendo el Sábado por la mañana con todos los portales y ventanas cerradas, los autobuses no circulaban, mientras que apenas había transeúntes con la cara tapada con pasamontañas; y también nosotros no tuvimos un solo lugar abierto para desayunar.
Las estaciones del tren se encontraban al cierre de esta noticia bajo mínimos, y los quioscos escondían El Jueves con El País cada vez que se oía a alguien aproximarse.
Algunos coches habían pintado los cristales de negro esa noche con el fin de que nadie verificase si tenía aparato de radio. Al parecer algún dueño mas atrevido arrancó literalmente su antena.
Los edificios más céntricos y algunos chalés aparecían por la mañana temprano con gigantescas lonas negras ocultado sus respectivos tejados...
Seguiremos informando desde un reproductor disfrazado de "donuts".
Desde algún sitio de Asturias,
Ángel Noche
REDACCIÓN: DR. LOBO BELTZA
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
Junto al famoso Malecón de Gijón, mientras orinaba cantando, un hombre "bebido" fue interpelado por un vigilante de los 29.732 que la SGAE tiene solo en el centro de la villa gijonesa, y condenado a pagar un "canon" que le impedirá seguir bebiendo, lo que al final resultará "por su propio bien", según manifestó el agente que vestía de paisano.
Fuentes de la Guardia Civil manifestaron que esa misma noche un detenido por robo con fuerza e intimidación se negó a "cantar" quien era su cómplice, por miedo al citado canon.
Mientras tanto el pánico se ha apoderado de la ciudad, amaneciendo el Sábado por la mañana con todos los portales y ventanas cerradas, los autobuses no circulaban, mientras que apenas había transeúntes con la cara tapada con pasamontañas; y también nosotros no tuvimos un solo lugar abierto para desayunar.
Las estaciones del tren se encontraban al cierre de esta noticia bajo mínimos, y los quioscos escondían El Jueves con El País cada vez que se oía a alguien aproximarse.
Algunos coches habían pintado los cristales de negro esa noche con el fin de que nadie verificase si tenía aparato de radio. Al parecer algún dueño mas atrevido arrancó literalmente su antena.
Los edificios más céntricos y algunos chalés aparecían por la mañana temprano con gigantescas lonas negras ocultado sus respectivos tejados...
Seguiremos informando desde un reproductor disfrazado de "donuts".
Desde algún sitio de Asturias,
Ángel Noche
REDACCIÓN: DR. LOBO BELTZA
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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNAS HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)
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