José María Aznar elegido "hombre del año" por la prestigiosa revista estadounidense White Power Man

En sus escritos de explicaciones el Jurado resalta sobre todos los demás aspectos, su sonrisa pollina y su estatura perfecta de "metro-sexual".

Don José María Alfredo Aznar López -falangista del ex-Frente de Estudiantes Sindicalistas- es llamado con dulzura por sus incondicionales fans "acedín", por ser hijo de Manuel Aznar Acedo, también falangista y oficial del Ejercito nacional que durante la dictadura del general Franco ocupó diversos cargos en organismos de radiodifusión y propaganda, como también nieto de Manuel Aznar Zubigaray, miembro de Falange (es crónico como se ve, para bien de la nación), y mano derecha intelectual del incipiente Estado Español (La Cruzada-Nacional-Católico-Tradicionalista).

Al margen de su biografía casi de caserna, y que le ofrece un carácter "sexy" por su relación con el cuero y los uniformes (fue uno de los 4 estrategas de la invasión militar de Irak, también llamado del 3+1 por considerar el Presidente norteamericano a uno de los tres restantes como su amigo-mascota), lo cierto es que los últimos rumores de apareamiento con personalidades femeninas de las noches del "glamour parisino" de los Casinos y el "Channel 5" le confieren un carácter ideal para el premio que distinge la organización multimillonaria conocida como Grupo Multidisciplinar del K. K.

Una honra para nuestra España, Una Grande y Libre, que uno de sus hijos haya sido distinguido con tan merecido elogio.

El premio lleva emparentada la cifra en metálico de 600.000 USD, que tras el mismo ofreció el dinero de viva voz a la Asociación Española P.E.D.N.F.C. (Paremos el descubrimiento de nuestras fosas comunes).

Al acabar la sesión, fue bendecido por Monseñor Hijosdalgo, mandatado para la ocasión por OSCENA, la Fundación de la Santa Sede para la Economía no religiosa.

Un grupo de jovencitas de no menos de 75 años de la antigua Sección Femenina, integradas en otra asociación de solteras, pidieron, tras el champán, "una noche de vivo recuerdo" al afamado.

Preguntado por los periodistas sobre las versiones de su médico particular, el Doctor Toca, que afirma que Aznar posee un diminuto pene, así como un solo testículo no muy desarrollado lo que "hace del todo imposible la metro-sexualidad", evitó hacer comentarios al respecto, si bien negó con la cabeza dichas acusaciones al tiempo que hacía gala de su incipiente risa conocida como "carcajada pollina" y que tanta gracia hace al respetable.

¡Bien haya, doctor!

Desde New York, corresponsal Tom A. Squeroso
Agencia EGE

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(¡MUY IMPORTANTE!: ESTA NOTICIA NO ES CIERTA, NUNCA SE HA PRODUCIDO, Y NO ES MAS QUE FRUTO DE SU IMAGINACIÓN AMIGO LECTOR: UNA HORAS DE SUEÑO LE VENDRÁN BIEN. NO LE DE MAS VUELTAS. CARECE DE SENTIDO)

Sale la Nueva Ley de Hacienda Pública

La crisis la pagarán los que la hicieron. Quedan a salvo los intereses de quién pasa todo el año trabajando y produciendo.

Según datos a los que ha tenido acceso la Agencia EGE la Normativa será publicada en el BOE una vez sea aprobada por el próximo Consejo de Ministros, que se reune el Miércoles día 3 de Septiembre en Madrid.

Todas las personas que realicen su Declaración de la Renta relativa al año 2008 le serán devueltos 1.970,00 Euros en concepto de "desequilibrio generado por los especuladores bursátiles".

Se rebaja así la tensión provocada por la tendencia alcista de los que manipulan la economía y juegan con la calidad y la cantidad de riqueza en este país, que dicho sea de paso "siempre recae sobre los mismos", según reconoce el propio Gobierno.

A esperar pues la justicia que esta vez vendrá de la mano de nuestros políticos protectores.

Un largo aplauso a estas medidas.

Tom A. Squeroso
MADRID

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El Presidente de la República Bolivariana de Venezuela contratado por El Circo de los Hermanos Morhetti

Bajo la atenta mirada de su psicólogo y amigo, el Doctor Morrison, se declara ahora visceralmente anti-militarista, pacifista, alternativo, vaticanista ecológico y animal-gay

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En los ensayos realizados por este Circo, mundialmente conocido, en la costa oeste de Chipre nos adelanta el que ya figura como ex-Presidente caraqueño, que en su primera actuación pública que realizará en Paris proximamente junto con un Oso Polar regalo del presidente ruso Vladimir Putin, gritará a los cuatro vientos que "abandona el trotsquismo y el militarismo, haciendose pacifista a sueldo de Greespeind, y proclamando las Buenas Nuevas con su querido y enorme crucifijo regalado y bendecido por Su Santidad el Papa".

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Preguntado por sus "hermanos de bandera" el apodado cariñosamente "gorila rojo" afirmó que nunca mas estaría al frente de un Golpe Militar, ni pondría todo el aparato de Seguridad Nacional a la caza de Magonistas y Anarquistas, ni consultaría "cuestión alguna al pueblo", por considerarlo "altivo, grosero e ignorante", "incapaz -dijo- de enfrentarse a sus propios destinos, libre, pobre, pero en paz y "colorao". Hijo de la verdadera madre la Virgen de todos los Venezolanos", al tiempo que besaba su escapulario de las Hermanas Benedictinas (del Benedictine conocido, por cierto).

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Preguntado si se sigue considerando de la izquierda politica afirmó que ahora ya no confía en Centros, Izquierdas, Derechas o Diagonales, declarandose amante en privado de "Mej" el citado Oso Blanco, con el que al parecer hace "buenas migas".

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Preguntado si deseaba añadir algo mas nos dijo que anda preso de unas enormes y progresivas flautulencias hereditarias, y que solo necesita ya descanso, pero envía un fuerta abrazo al cazador masivo de osas preñadas y amigo personal, el Rey de las Pañas (Pacífico Norte).

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¡Que no me digan ahora que me paga la CIA! como he hecho yo erróneamente y con gran sentimiento de culpa, sentenció finalmente ante la atenta mirada de su Psiquiatra Particular el Doctor Morrison, nacido en Seattle (USA).

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Desde Nicosia y para la Agencia EGE
Tom A. Squeroso

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El Gobierno reformará la Normativa Taurina en Septiembre del presente año

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Se aprueba una enmienda de La Asociación de Víctimas del Terrorismo y Contra el Sufrimiento Ajeno (AVT-CSUA), en el sentido de que se sodomice al toro antes de saltar al ruedo "para que pierda auto-estima"

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La medida entrará en vigor a finales del mes de Septiembre, pasado pues el periodo estival, y contendrá las siguientes novedades:

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-> El toro saltará al ruedo con "baja auto-estima".

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-> Que el toro es un mamífero superior, por lo que primará la acción de la grada en el espectáculo, minimizandoo este hecho, por lo que se autorizará a decapitar gatos vivos, distrayendo así la "sed desmesurada del torero, de los apoderados, de los criadores de ganado cornudo, de la Benemérita y de los católicos", según reza la introducción de la Nueva Normativa.

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Articulado.

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Antes era así:

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-> "Antes de la corrida, el toro permanece en un cajón oscuro (chiquero) con la intención de atemorizarlo. Cuando lo sueltan y antes de que llague al ruedo, le clavan un arpón de puntas aceradas (divisa). Es por esto por lo que el animal cegado por el dolor, recorre al galope el ruedo con una actitud aparentemente furiosa, y sin embargo, lo único que esta haciendo es buscar desesperadamente la salida."

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Se modifica lo siguiente: "El animal será sodomizado en presencia de la Asociación de Víctimas del Terrorismo" citada anteriormente y también como novedad: "arpón de puntas aceradas de color azafran-relajante-antiemocional (divisa), para que no sufra en demasía".

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Otro:

-> "Más tarde vienen los puyazos. El picador debe clavar la pica en el cuello del toro delante de la cruz. Teóricamente, solo debería penetrar la punta de acaro de 3 cm., pero casi siempre clavan también los 11cm. que siguen hasta el tope. Esto, destroza al toro por dentro. Algunos picadores retuercen la pica para aumentar la penetración, con lo que provoca una abundante hemorragia o la perforación del pulmón.
Con todo esto, se limita la capacidad de movimiento del toro.

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Se modifica lo siguiente: "la punta de acaro será ya de 11 cm. con un tope circular", para evitar que se salten la ley.

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Otro:

-> Ahora, el animal está preparado para que el torero demuestre su "valor" dándole pases de muleta, agotándole por el esfuerzo y la perdida de sangre.
Hemos de tener en cuenta que el toro es un animal miope, daltónico, torpe e ingenuo que embiste al trapo que el torero agita delante de sus morros, creyéndole culpable de todos sus males. Pero siempre hay excepciones, claro, y el toro que no se deja engañar y embiste al hombre es un asesino.

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Se modifica lo siguiente: "no se le tendrá en cuenta al toro esta forma de reacción, por otra parte natural. Sin rencores". No se le podrá llamar "asesino". Este es un gran avance sin duda, pues el insulto es crimen, según el Código Penal y la Ley de Enjuiciamiento Criminal.

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Otro:

Más tarde llegan las adornadas banderillas, que terminan en afilados arpones metálicos de 5 om. (en el caso de las banderillas negras son más largas).
Los graciosos y valientes banderilleros clavan 6 de estos arpones en las misma horri­bles heridas de los puyazos o cerca de ellas. Guando el toro se mueve, las banderillas se mueven, y los arpones desgarran cada vez más la carne. Así se completa la sádica labor del picador. El terrible dolor, sumado a los destrozos de los músculos del cuello, es lo que obliga al toro a agachar la cabeza. (Debe ser un error de la naturaleza que el toro lleve la cabeza alta).

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Se suprime el texto entero, y se perseguirá a quién en su día introdujo, participó, colaboró o informó a los Foros de Internet de semejante barbaridad.

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Otro:

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Por ultimo, el torero se dispone a entrar a matar. Esto consiste en clavar una espada de casi un metro corte las vértebras para lesionar el corazón o algún vaso sanguíneo importante. Lo más normal es que la espada sólo acierte a alcanzar los pulmones por lo cual, el animal agoniza lentamente ahogado en su propia sangre.

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Se mantiene el texto, pero se corrige así: "A pedido de algún miembro del respetable podrá ser levantada acta para realizarle obligatóriamente la oportuna autópsia bajo secreto de sumario y archivo posterior de la causa. "

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Otro:

Por si fuera poco si es necesario rematarlo (¡Que vergüenza para el pobre torero!) el animal recibirá unas cuantas estocadas más deseando morir, como si realmente fuera ese su único y cruel destino.

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Se suprime el texto completo y se suple con parte de la letra de una canción de Marisol: "moros y cristianos a la lucha".

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Otro. Final de articulado:

Ya para finalizar, vamos a hablar de los trofeos. Si el valiente torero a conseguido con gracia demostrar su superioridad frente al toro, y si esa banda de salvajes de mente estrecha que pueblan las inminentes plazas de toros dan su aprobación al torero dará la vuelta al ruedo, y ¿Por qué no? conseguirá una o dos orejas, y en el caso extremo, el rabo, con. lo que el toro seguirá siendo torturado y humillado incluso después de muerto.

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Se elimina este texto y se sustituye por otro parecido donde: "se resaltará la valentía del toro y del torero". Algo así como un empate técnico.

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Con esta nueva normativa, aseguran los Técnicos encargados de redactar el proyecto, se acallarán críticas infundadas de violentos y radicales conservacionistas.

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Tom A Squeroso, para la Agencia EGE
Madrid
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Una Iglesia del Norte de Inglaterra rezará para que Dios no resucite a los muertos

La medida podría aliviar algo el Nuevo Orden que vendría con el Fin del Mundo en el 2050, ya que según los citados "ya somos muchos...demasiados"


Según ha podido saber esta Agencia, la Iglesia Evangélica del Noveno Día (Baptista-Ecuménica-Empresarial SL), estaría estudiando la posibilidad de hacer llegar una misiva a Dios, a través de uno de sus representantes legales en la Tierra con el fin que sea revocada la promesa hecha por el hijo del carpintero de Galilea (no confundir con el otro...llamado Pinocho...), de que "al Final de los Días, Yavéusté resucitaría a todos los difuntos..." -Apocalipsis Now 3.14.16


Es de suponer que dado el problema de superpoblación que padecemos, el buen Dios que, no olvidemos, salvó a todos los niños primogénitos de los egipcios, acceda a la misma.


Tom A Squeroso.
Agencia EGE

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Nuevo escándalo de la Camorra: El Ministro de Sanidad, la OCU y FACUA investigados en un posible caso de tráfico ilegal de hígados y otros órganos

Según noticias a las cuales ha podido tener acceso esta Agencia, los citados anteriormente no solo serían investigados por tráfico ilegal de órganos humanos, sino también por su posible implicación en el asesinato de Martin Luter King y de John F. Kennedy

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La acusación oficial de la Isla de Woman (Woman Island) no deja lugar a dudas: "serán investigados hasta sus últimas consecuencias". Y es que no es para menos, pues la Organización de Crápulas Universales (OCU), y la FACUA (Fuck And Criminal Union of Antara -Antara es la capital de la Isla), "han sido declarados mientras transcurren las investigaciones, como organizaciones de Inutilidad Pública y de asociacionismo para la mentira...", o sea organizaciones mafiosas que promueven la mentira y el engaño, así como el terrorismo mediático, amparados por la Multinacionales Farmaceúticas de Centro Europa, auténticas dirigentes de estos tristes y lamentables acontecimientos, según afirmaron.

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Las autoridades prometen no solo abrir una investigación sino tener informados a través de la Agencias del Eje del Bien (la nuestra es una de ellas que tiene Convenio de Colaboración con VOI (Verdades Oficiales In-contrastadas).

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De momento se sabe que el Ministro de Sanidad acusado en el pasado de traficar con embriones humanos y de mentir sobre todos sus expedientes de titulación, Frankestain B. Soria (B. Soria), está detenido en las dependencias de la Policía de Antara.

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Las últimas acusaciones que nos están llegando en estos momentos incluyen la de posible participación en el desastre de Pearl Harbour y de las muertes de Ava Gadner, Marilyn Monroe, así como también por su posible implicación en el asesinato de Martin Luter King y de John F. Kennedy. La venta de droga a la puerta de los Colegios podría ser la causa que llevó a la detención de estos delincuentes, según fuentes de total solvencia a la que hemos tenido acceso.

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Seguiremos informando sobre esta noticia de alcance que tiene alarmada a la población mundial por sus consecuencias.

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Tom A Squeroso, para la Agencia EGE

Madrid

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Alerta de Sanidad: Masturbarse después del medio dia con la mano izquierda tomando complementos nutricionales, causa sordera en días 13

Nueva alerta del Ministerio de Sanidad: Masturbarse después del medio dia con la mano izquierda mientras se toman complementos nutricionales con la derecha, puede causar ceguera si se realiza los Martes que coincidan en día 13, o bien sordera si se produce un Viernes

Efectivamente, y el anuncio va en serio. Hemos querido entrevistar de primera mano al flamante Primer Ministro de Sanidad y Consumo, Sr. Bernat Soria:

Sr. Ministro, ¿Sabe Usted que existe desde hace unos días una página en Internet llamada "Payasos Digitales", que se dedica a recoger chistes sobre Ud ?
R. No, no lo sabía. La verdad es que entro poco en Internet. La TV es la única fuente fiable de comunicación para nosotros, el Estado.

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P. Existe una otra Web que cita a diversos medios de comunicación llamada "Libertad Digital":

http://www.libertaddigital.com/noticias/kw/bernat_soria/sanidad/soria/kw/noticia_1276324853.html

donde se dice que desmontan todo un Curriculum Sanitario que Usted se inventó. ¿Es cierto esto?
R. Sí, pero dicen que yo no investigaba con embriones humanos, y esto al menos, es cierto. Subraye esto que le digo...

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P. Dígame cual es su lema oficial una vez que el anterior Ministerio tenía el siguiente: "Siempre que pasa igual ocurre lo mismo"...
R. Nuestro lema oficial ahora ha cambiado. Dice así: "Sí, pero...no". Este lema se impuso a otro por solo un voto, y el segundo decía así: "Miente, miente, que algo queda". Así que lo dejamos de reserva.

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p. Muy bien, háblenos de las Multinacionales Farmacéuticas que dicen que en realidad son ellas que las gobiernan relegándole a usted a una mera marioneta o segunda esfera. ¿Es cierto?

R. Como le dije: "Sí, pero...no"

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P. ¿Qué piensa de la Multinacional Farmacológica que se encuentra en Europa a la cabeza de los que "cortan el bacalao", y que desde los años 80 se le acusa de financiar a los grupos nazis y otros extremistas fuera de Alemania?

R. No lo se...yo estaba por entonces muy ocupado con de los embriones humanos...

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P. ¿Quién financiaba este proyecto?

R. La Fundación ODESSA

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P. Cambiando de asunto: ¿Es cierto que planean cerrar las Carnicerías en España?

R.: ¡Por supuesto! Desde que el mundo es mundo son fuentes de enfermedades, En ellas se encuentran el 90% de las toxinas que consumimos

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P. Y en TV y Grandes Autopistas de la Des-Información?

R. No, ellas dicen siempre la verdad oficial.

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P. Pero hay gente que se está des-intoxicando...con la ayuda de psico-analistas...

R. Cerraremos todas las clínicas Psiquiatricas que no colaboren con el Pensamiento Único.

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P. ¿La Democracia también dicta?

R. No, la Democracia es lo que mas nos conviene ahora a nosotros.

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P. ¿Y si un día despertara el ganado electoral?

R. Mejor cambiamos de tema...¡que pesado! ¿Le parece?

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P. Se dice que piensan construir Uds desde el aparato del Estado una Multinacional Paralela de Medicamentos y también que la carne será nacionalizada en Carnicerias Públicas

R. De momento no es cierto. Mañana ya veremos.

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P. Pero sí es cierto que anhelan las Patentes para vender en exclusiva las Vitaminas, Proteinas y Minerales que antes rechazaban

R. Sí, los tiempos han cambiado...pero aún es pronto para hablar de esos asuntos. Daremos siempre un tiempo prolongado...dentro de este año, claro. La respuesta es Sí, pero...No.

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P. ¿Su héroe favorito?

R. Tin-tin (Tin-tin detiene a los ambietalistas, mi mejor historieta. Bueno... también otra que no recuerdo bien el título donde Tin-tin hace experimento con monos y negros después del Safari)

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P. ¿Su personaje político?

R. Benito Berlusconini

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P. Para finalizar: Proyectos de su gabinete para el futuro...

R. Prohibiremos el color verde y meteremos en la cárcel a todos los alternativos del Pensamiento Único del Estado. El único color permitido será el blanco-médico.

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P. Se acaba el tiempo: Les acompañará la OCU y la FACUA -de quien se dice que son empresas tapadera de Altas Financieras- en este cometido?

R. Por supuesto, ellos siempre han estado donde deben de estar, en el Eje del Bien.

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Muchas gracias Sr. Super-Ministro.
A ustedes, ¡Heil!... ...quiero decir...¡saludos! (no publique eso o le quitamos los anuncios de El Corte Inglés)

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Tom A Squeroso
Agencia EGE. Madrid

Copyrigth. 25.04.2008

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Foro de Combatientes por el Nuevo Orden.

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Necesitamos mas guerras, o cerramos: Farmacéuticos sin Fronteras

Las multinacionales médicas dicen que son ONG,s de ayuda, mientras piden que nadie abandone Irak.

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